sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

11º Programa - Estressadas e o fim do ano


Para tudo! Chegamos ao fim de 2012 e gostaríamos de agradecer aos nossos ouvintes!!! Obrigada pela paciência (que nós não temos, claro!). Venha 2013... com muitas novidades!!!

Ouça nosso 11º programa e comente o que mais te estressou nesse ano...


Ou pelo nosso canal no Youtube!  http://www.youtube.com/watch?v=ug9bWBv1cYk



 


sábado, 22 de dezembro de 2012

10º Programa - Estressadas e o fim do mundo


Para tudo... esse programa é para você que fez reserva de comidas, se escondeu em cavernas, confessou seus pecados, estourou o cartão de crédito, vendeu tudo, largou o emprego... nós temos uma palavra para vocês: CHUPAAAAAAAAA!



Ráaaaaaaaaaa e mais uma vez, a conspiração das pessoas que querem porque querem acabar com o mundo foi por água abaixo, literalmente, afinal choveu para caralho! Sabe o que eu queria nesse momento?! Ver a cara de todas as pessoas que foram se esconder em Minas, porque lá o mundo não ía acabar... ver a cara de quem confessou para a mulher que a sobrinha é sua filha, a cara de quem pediu demissão e gastou até o último centavo, afinal o mundo ía acabar, né?!



Esse programa é para vocês... aos que acreditaram, e aos que tiraram onda! Sejam bem vindo ao nosso 10º pragrama! Aperte o play!




quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Homem é vírgula; mulher é ponto final.




Esse texto foi escrito pelo Xico Sá, escritor, jornalista e colunista da Folha. Não é perfeito!?



"Hora de retrospectiva da gramática amorosa no apagar das luzes deste 2012.
Repitam comigo, esses moços, pobres moços: sim, homem é frouxo, só usa vírgula, no máximo um ponto e virgula; jamais um ponto final.
Sim,  o amor acaba, como sentenciou a mais bela das crônicas de Paulo Mendes Campos: “Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silêncio; acaba em cafés engordurados, diferentes dos parques de ouro onde começou a pulsar…”
Acaba, mas só as mulheres têm a coragem de pingar o ponto da caneta-tinteiro do amor. E pronto. Às vezes com três exclamações, como nas manchetes sangrentas de antigamente ou no samba de Roberto Silva: SANGUE, SANGUE, SANGUE!!!
Sem reticências…
Mesmo, em algumas ocasiões, contra a vontade. Sábias, sabem que não faz sentido a prorrogação, os pênaltis, deixar o destino decidir na morte súbita.
O homem até cria motivos a mais para que a mulher diga basta, chega, é o fim!!!
O macho pode até sair para comprar cigarro na esquina e nunca mais voltar. E sair por ai dando baforadas aflitas no king-size do abandono, no cigarro sem filtro da covardia e do desamor.
Mulher se acaba, mas diz na lata, sem mané-metáfora.
Melhor mesmo para os dois lados, é que haja o maior barraco. Um quebra-quebra miserável, celular contra a parede, controle remoto no teto, óculos na maré, acusações mútuas, o diabo-a-quatro.
O amor, se é amor, não se acaba de forma civilizada.
Nem aqui nem Suécia.
Se ama de verdade, nem o mais frio dos esquimós consegue escrever o “the end” sem pelo menos uma discussão calorosa.
Fim de amor sem baixarias é o atestado, com reconhecimento de firma e carimbo do cartório, de que o amor ali não mais estava.
O mais frio, o mais “cool” dos ingleses estrebucha e fura o disco dos Smiths, I Am Human, sim, demasiadamente humano esse barraco sem fim.
O que não pode é sair por ai assobiando, camisa aberta, relax, chutando as tampinhas da indiferença para dentro dos bueiros das calçadas e do tempo.
O fim do amor exige uma viuvez, um luto, não pode simplesmente pular o muro do reino da Carençolândia para exilar-se, com mala e cuia, com a primeira criatura ou com o primeiro traste que aparece pela frente."


E não percam nosso último programa de 2012, dia 22 de dezemvro... isso se o mundo não acabar, claro!!!

 

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

9º Programa - A mulher perfeita




Ouça já nosso 9º Programa!



Estava eu... toda cansada voltando para casa.. quando me deparo com dois homens... não passavam de 25 anos...  bem arrumados.. mas com o pescoço quebrado... NÃO PODIAM VER UMA MULHER QUE COMENTAVAM (isso realmente me irrita!).. podia ser QUALQUER tipo de mulher.. magrinha, gordinha, baixinha, azul, amarela, verde... qualquer uma! Quando eu passei, fui recebida com a cantada: "você é sempre assim, ou está vestida de gostosa hoje!?"- passei reto... fiz cara de poucos amigos e levei o adjetivo "mal humorada!" (logo eu! acreditem..)

Não bastasse ficarem olhando, como se as mulheres fossem um pedaço de carne no açougue.. eles comentavam e colocavam defeitos em TODAS!! T-O-D-A-S as que passassem! Fiquei olhando.. parada.. a primeira coisa que veio à minha cabeça, foi: “SÃO GAYS! Quem eles querem enganar...” Mas depois parei... pensei de novo e vi que não eram gays.. eram HOMENS!

Ok, eles poderiam falar mal.. mas SÓ, eu disse SÓ, se eles fossem o Brad Pitt.. mas não.. eles eram corguentos... pobrinhos.. sujinhos.. se liga no naipe dos xuxu’s: um de regata laranja desbotada, sovação de fora, peludo, bermuda florida (que ele carinhosamente chamava de BERMA).. o outro de calça jeans com estampa camuflada, regada azul, sovacão com pêlos enrolados e chinelo...SENTIRAM O DRAMA!?  O que exatamente eles podiam falar das mulheres!? Afinal, NENHUMA, eu disse N-E-N-H-U-M-A deu bola para eles ou para suas cantadinhas xexelentas (por motivos óbvios, né!?

Já que para os coleguinhas nenhuma mulher era boa suficiente fiquei pensando “QUAL SERIA?”- não para eles, né!? Afinal a LOUCA que der para um desses dois trogloditas feios merece ser espancada até a morte!

Acredito que a mulher ideal para os babacões  seria uma que dissesse: (com meus lindos comentários REAIS  do lado!)

1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto! – tem umas que engolem rapidinho.. outras se lambuzam.. não adiantam ficarem forçando a barra.. se achar que é muito legal, engula vocês!
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala? – aíiiiiiiii se vocês tivessem nossos hormônios...
3. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar? – AHÃ! Ajudar... só se depilar com cera junto!
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage? – que tal chamarmos o Ricardão!?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! – pode ser um 69?
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo… - Tente.. mas devagar!!! Ou então vai ser no seu!
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping. – Eles poderiam jogar pelados.. queria ver alguém nos tirar de frente à TV.
8. Você quer ver eu chupar a minha amiga? – Só depois que vocês chuparem meu amigo, que tal!?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres. – sim, enquanto eu dou para o gostoso da raspadinha!
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também. – pena mesmo... o Ricardão fica livre de sábado também!
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver! – Repare bem.. porque é com a imagem dela e com a punheta que você vai se contentar à noite!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa. – Pérai que eu vou lá pegar o jornal pelada...
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer! – aproveitando a situação.. vou fazer mercado com o seu cartão também!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você! – isso.. compre mesmo.. para quando eu for te dar um pé na bunda ela creve em você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante. – Tranquilo... hoje em dia há moços que fazem esse tipo de serviço para as mulheres...
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip. – Bora... to querendo matar um hoje!
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game? – enquanto você me nos coloca à falência, eu arranjo aquele amante ricão...
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí… - no ventilador.. viradinho para você!

domingo, 4 de novembro de 2012

8º Programa - Eu queria ser homem....




                  Ouça nosso 8º programa clicando acima!

Acho que essa é uma das frases que eu mais falei na vida...  Se é que existe isso de reencarnação e a gente pode realmente escolher como voltar à terra em outra vida, eu já decidi: Quero ser homem na próxima! (gay... mas HOMEM!- afinal, eu que não quero aguentar os chiliques das mulheres...)

A vida da maioria dos homens se resume em nascer, crescer, tomar cerveja, jogar futebol, gostar de bunda/seios, comer a mulherada, casar com a que ele não comeu, concordar com a mulher para ter sexo mais tarde, trair sem culpa, não sentir culpa de nada, comer e peidar, beber e arrotar, engravidar a esposa e deixar sua barriga ficar maior do que a dela...

E mesmo com todos esses defeitos, nós mulheres não vivemos sem eles, ou seja eles nunca ficam sozinhos... nem os feios, nem os pobres, nem os esquisitos, nem os cafajestes! Aliás, é mais fácil ver uma mulher bonita, inteligente e charmosa sozinha, do que um homem feio, barrigudo e sem dente sozinho. Eles nunca ficam sozinhos! NUNCA!!!!

Eu ficaria aqui até amanhã listando os motivos óbvios pelos quais eu gostaria de ser homem. Simplesmente porque ser homem não dá trabalho. É fácil! Não ficam neuróticos com o corpo, porque nós aceitamos suas gorduras a mais...  não pintam o cabelo porque nós achamos charmoso o cabelo grisalho... não ficam feios carecas, aliás é dos carecas que elas gostam mais... não precisam de maquiagem, só precisam lavar o rosto e NÃO precisam, necessariamente, fazer a barba- que é FICHINHA em vista de depilar com cera a virilha! Não gastam dinheiro com roupa, porque tá ótimo para eles terem no armário uma blusa social ( já que usam a mesma em todas as festas), uma pra ficar em casa (é a mesma que eles dormem, pois se recusam a usar um pijama) e duas pra trabalhar, (enquanto uma está lavando, usam a outra)... não se preocupam com a decoração da casa.. não perdem o sono porque tem uma festa pra ir no dia seguinte... não ligam se levar um fora de uma mulher, afinal, às vezes "cantar" uma lésbica é normal... E pra terminar, só sofrem de verdade no dia em que seu time do coração vai pra segunda divisão!

Sem contar que eles não tem TPM, não usam sutiã, não menstruam, não ficam com os seios doendo, não tem mau humor do nada, não se agarram ao chocolate e nem ao sorvete como forma de afogar as mágoas, não precisam se depilar com cera, nem fazem hidratação nos cabelos, não precisam tirar as sobrancelhas (alguns, né!?), não precisam se borrocar de corretivo para esconder as olheiras, não precisam tirar a cutícula e pintar as unhas...

Eu queria sentar sempre de pernas abertas, andar sem camisa nos dias quentes, peidar sem vergonha e ainda me gabar por fazê-lo. Queria não precisar escolher cremes de cabelo e gastar fortunas com maquiagens, queria ter barriga porque mesmo assim serei chamada de charmoso, queria ver a queda de cabelo como sinal de maturidade, queria fazer xixi em qualquer lugar.

Nada melhor do que não ter cólicas menstruais, inchaço e não menstruar! Isso! Não menstruar é o paraíso! #heaven! Quero não me preocupar com celulites, quero não gastar meu suado dinheiro com manicure toda semana! Quero não ter que me importar com cabelos brancos e ter muitas vezes comida pronta quando chegar em casa!

Eu sei que somos superiores, e somos mesmo... conseguimos fazer muitas coisas ao mesmo tempo, temos a atenção redobrada, mas é bom, mesmo que às vezes, ter a cabeça de homem e só se preocupar com uma coisa de cada vez, né!?