sexta-feira, 29 de abril de 2011

O PRÍNCIPE E A PLEBÉIA





 Quem NÃO quer casar com o príncipe levanta a mão? o/ (isso sou eu com a mão levantada, ok!?). Eu que não quero... eu tiro o meu chapéu (se eu usasse) para a nova princesa, afinal ela entrou na faculdade SÓ para conhecer o príncipe.. história de conto de fada, né!? NÃO! Eu não acredito em conto de fada (afinal sempre gostei dos sapos!). Para mim é mais coisa de uma louca psicótica (daquelas que têm no quarto fotos coladas na parede do sujeito com um plano maléfico para agarrar o xuxu)... ou mãe de santo.. amarrou o nome do “pobre” príncipe careca na boca do sapo!

Eu sei que eles quebraram um monte de tabus... já transaram, moraram juntos... então eu proponho uma troca: Kate Middleton, você aceita ser a nova Devassa?! Rá! Isso sim que é uma devassa.... e coloca a Sandy (porque ela SIMMMMMM é uma princesa... e não devassa, ok!?) lá para ser a princesinha que casou virgem (e para mim deve continuar sendo...). Percebam as fotos abaixo:
 

Sandy faz muito mais o gênero... vocês acham que a Kate estava gostando desse vestido cobrindo tudo?! ATÉ PARECE! A Sandy que nasceu para isso, minha gente! Ele deveria ter vindo assistir o último show de Sandy & Jr aqui no Brasil para eles se apaixonarem...

Fora que é a maior sacanagem.. porque ninguém vai querer casar com o porra louca do príncipe Harry (apesar de que ele é mais bonito e não é careca), já que o TÃO SONHADO ANEL DE SAFIRA (que eu particularmente não vejo tanta graça assim...) já foi dado de presente para Kate (nós adoramos falar só Kate, né!? Parece que somos íntimos...).. tadinho do caçula principezinho! Melhor ele vir até a 25 de Março compras as réplicas do anel.. baratinho.. 10 reais tá pago!

Casamento real é o meu, o seu.. cheio de louça e roupa para lavar, limpar, cozinhar... isso sim que é real!

quarta-feira, 27 de abril de 2011

COISA DE MULHER!

Hoje, um desabafo da nossa querida Afrodite:

Mulher, mãe, profissional... A bolonhesa? Ninguém merece.
Pois é, dia desses eu estava naqueles dias. Não! Eu estava NAQUELES DIAS!!!

Irritada, querendo chorar e pronta prá matar um no trânsito, já saí de casa pronta para  colocar um revolver na cabeça do primeiro filho da puta que me chamasse de gostosa. Até porque, menstruada ninguém se sente gostosa, certo!?

Não sei se é obra de Deus ou do Diabo, sei que um inventou e o outro aprovou, não acho justo que tenhamos que sangrar até desmaiar enquanto os homens ficam ai de boa.. no máximo, no máximo um cólicazinha renal e tá tudo certo.

Agora, amigas, sentir aquele líquido quente e viscoso saindo de você e ainda ter que sorrir prá esse mundo cheio de vagabundos. Não tem quem aguente.

Lembro que tive um namorado certa vez que sentia o cheiro de quando eu estava naqueles dias, e igual cachorro no cio, vinha prá cima de mim como se fosse a época da reprodução. E mesmo eu estando inchada, cheia de dores, cólicas, de mal com a vida e me sentindo a pior das piores, lá vinha ele cheio de tesão e olha... Não sei se era porque eu desejava de todas as formas que fosse rápido, e por isso tinha a impressão que demorava horas ate que ele ficasse satisfeito. Lembro de uma vez, em plena guerra do Iraque, que assisti o Globo Repórter inteiro e ele lá... Bombava, bombava, bombava e o Sérgio Chapelin falava, falava, falava.. e o homem nada.

Quando passei a namorar meu marido Haroldo a coisa tomou uma proporção mais humana até porque ele não acha saudável que fiquemos de libertinagem num momento tão delicado da minha saúde mental. Mas mesmo assim fizemos amor muitas vezes nesses dias.. Claro que isso foi há uns 10 anos, hoje não tem a mesma intensidade, mas eu sei que no fundo o tesão entre nós ainda prevalece.

Bom deixando de lado o lado esposa, falemos do lado mulher, não seria mais fácil a medicina ao invés de inventar um remedinho pro homem ter ereção, fazer um que cortasse o fluxo (enchente!!!) mensal. Assim tava sempre livre e desimpedida prá quando fosse a hora. Difícil ter que lidar com isso, não sei que diabo foi que Eva fez no paraíso, mas deve ter sido de uma filhadaputagem descomunal.

Bom, sei que nesse estado delicado, nós mulheres não temos muita sociabilidade e pior, não temos tolerância com nada. Mas eu ainda fico aqui fazendo as coisas em casa e torcendo para que um dia eu troque a enchente pelos calores da menopausa. Até porque, nada é perfeito..

quarta-feira, 20 de abril de 2011

COISAS DE CASAL III

... duvido que nunca aconteceu com você!

ELA: D-U-V-I-D-O você descobrir o que eu mudei em mim!

ELE: Duvidar prá que? Detergente é Ypê! Que besta você to vendo ai seu cabelo com as pontas cortadas.

ELA: Errou engraçadinho... só mais uma chance!

ELE: E se eu adivinhar o que eu ganho?

ELA: Ganha omeu amor e dedicação para sempre!

ELE: Ahh!!! Então já sei! Fez aquela depilação que eu gosto.

ELA: Por acaso eu estou pelada para CHUTAR??? A minha mudança está VISÍVEL!

ELE: (sussurando) Visivel onde??? Fodeu Agora! - Bom amor, Não sei, você me pegou... Mas já digo que tá ótimo assim.

ELA: Lindo???? LINDO????? Você está de brincadeira, né?! Ficou uma merda!!! Até você está me zoando...

ELE: Quem tá me zoando e´você.. não to vendo nada... Na verdade nesse pouco tempo que estamos falando eu já analisei todas as possibilidades, claro, você não pecebeu porque o meu cérebro é muito rápido. Enquanto você tá ai parada eu ja analisei que você tá um pouquinho mais bronzeada, mas claro, deve ser porque foi fazer alguma MUDANÇA EM VOCE" e foi de camisetinha. Ai vi que seu cabelo tá diferente e como vocês sempre cortas 0,000001 mm do cabelo e acham que isso é significativo para um homem que tem que se preocupar com o sustento e a dignidade da família. Vi tambem que hoje você tá com aquela sandália rasteirinha que te dei semana passada, assim não podia ter ido fazer as unhas do pé... Então, se não é roupa, cabelo, unha, bronzeamnto, deduzi logo que era a depilação, até porque você mesma prometeu fazer.

ELA: INSENSÍVEL! Eu te odeio! Já basta o dia difícil que eu tive... você sempre estraga tudo! To cansada de tentar te agradar... CANSADA! Você nem me nota... posso fazer a mudança que for.. você NUNCA REPARA.. fica chutando.. para ver se acerta... mas nunca notou que eu cortei um PEDAÇÃO do meu cabelo.. que a minha unha quebrou e por isso tive que pintar de cor clara... NUNCA!! Eu sei.. você não me ama mais, né!? Pode falar...

ELE: Meu amor, eu sei que você pensa que eu não ligo, eu ligo sim prá você, gosto de te ver bonita, sorrindo. Não tem prazer maior na vida que eu ver bem a mulher que eu amo e escolhi pra viver a minha vida. Mas puta que o pariu, dá prá parar de drama.. tudo e não me ama, não me ama.. AMO E PONTO FINAL!!!! Agora diz qual é mudança que vai mudar o eixo da terra....

ELA: Você sabe que falando assim eu me derreto toda.... Nhoimmmmmmmm.. Poxa amor, não reparou que eu mudei a cor do rímel???? De preto usei o marrom.. mas ele está deixando os meus cílios TODOSSSSSSSSSSSS empelotados... estou horrível!

ELE: Não reparei não. Nossa.. Me perdoa. Mas ficou muito bom, não disse que tinha ficado lindo em vc? Até pq tudo fica perfeito em você, aidna mais quando se derrete, vem aqui que vou brincar com você um pouquinho.... 


segunda-feira, 18 de abril de 2011

COISAS DE CASAL II

Mais uma incrível história de Haroldo e Afrodite! Aproveitem...

ELA: Amor tá machucando...

ELE: Se eu for mais devagar eu durmo...

ELA: Você queria dormir mesmo, só falta ajeitar e aprender a dormir fazendo. É sempre assim, na hora do meu prazer tudo é correndo

ELE: Já vai começar a reclamar?! Se for me avisa.. que eu paro agora... Fica quietinha e relaxa... tá bom assim???

ELA: Imagino que esteja mesmo, até porque você só tem que meter essa porra em mim e tá tudo certo, só o que eu quero é prazer, de preferência prazer prá nós dois..

ELE: Mas para de reclamar... uma hora você diz que prefere rápido... outra diz que está machucando... não posso enfiar o dedo porque você diz que machuca... tento escorregar lá para trás e você grita... não sei como você quer o  oral...

ELA: Amor, você precisa aprender a ler os sinais. Na dúvida você pode perguntar, mas pergunta com jeito prá não estragar o clima. Agora memso você pode ir bem devagar, assim me sinto desejada

ELE: Ler sinais??? Eu só quero chupar a minha mulher! Será que é possível?

ELA: Claro que é..,.Você tem que me chupar no começo, até que eu fique bem lubrificada, depois você pode enfiar um ou dois dedos 

ELE: Tá... mas você quer que eu cuspa??? Para te lubrificar????

ELA: Não agora! Pode estragar o clima... Depois dos dedos, você pode perder um tempo nos meus peitos e no meu pescoço... e passando a mão pelo meu corpo todo

ELE: Por acaso você está me dizendo o que eu tenho que fazer???? MULHER MINHA NÃO MANDA EM MIM!! Eu sei beeeeeem como te deixar louca!

ELA: Eu sei amor, só tô te dando as dicas prá você me deixar mais louca ainda, assim pode fazer o que quiser comigo, mas se não fizer direito vai ser assim, rapidinho sempre...

ELE: Tudo o que eu quiser???? Então, sabe aquela sua amiga?? A loira... hummmmmmmm

ELA: O que quiser comigo!!! É surdo? Eu bem desconfiei que você tinha olho grande prá cima dela.. Saiba que ela é casada tá, e muuuuito bem casada, com o César, aquele moreno de olho azul, corpo de Deus Grego, E dizem por ai que dá duas sem tirar de dentro.

ELE: Ué.. você disse o que eu quisesse.. precisa explicar melhor... aí evitamos perder esse tempo... Ele é gay;... só você que não percebe... casou com ele porque é RICO!! Dar duas?? HÁ HÁ HÁ.. só se for dentro do negão da academia que ele treina...

ELA: O QUE VOCÊ QUISESSE COMIGOOOOO! TÔ tentando explicar, tô tentado deixar nossa vida sexual mais prazerosa e você só fica pensando na Cláudia, aliás, na bunda da Cláudia. E o César não é gay não. E se aquilo é não gostar, imagina se gostasse... Você tem que se concentrar em mim. Quando tá com muito tesão goza rápido, quando tá sem pique goza rápido. Olha que você já foi melhor heim.

ELE: Ahhhhh então isso é uma reclamação?! Claro que é rápido... você começa a querer mandar! Casou comigo.... precisa se acostumar com o meu jeito.. e eu não vou ficar aqui te lambendo enquanto você nem, se quer, fala que você é minha puta! Vira logo de 4... cansei...

ELA: Eu sabia, quando eu fico chupando essa porra 20 minutos sem parar você gosta, agora prá pagar um boquetinho prá sua esposa nada, diz que é ácido, que tem gosto de casca de limão, VAI SE FODER! Não vou virar porra nenhuma. Cai comer o cu da sua irmã!

ELE: Respeita minha irmã! Ela é uma mulher de família!

ELA: E eu não sou???? Quer saber??? Vou me virar sozinha.... eu ganho mais... fica assistindo e vê se aprende....

ELE: Provocação né? Sabe que fico com tesão quando você faz isso... Lembra daquele dia na escadaria do prédio?

ELA: Claro que eu lembro.. foi a nossa melhor transa... aliás... o que você acha de irmos para lá????

ELE: Agora? 3 da madrugada? E se pegam a gente? Não podemos ir na cozinha e trepar olhando pro prédio vizinho? Quem sabe eles estão trepando também, como daquela vez?

ELA: Tsc Tsc Tsc.. parabéns! Hoje é o dia em que você vai bater punheta sozinho! Boa noite!

ELE: F.D.P.!


segunda-feira, 11 de abril de 2011

COISAS DE CASAL...



Essa semana, eu e o JP (www.jp-estressado.blogspot.com) começaremos uma saga de conversas do cotidiano de HAROLDO E AFRODITE.. um casal normal..mais normal do que você imagina...


ELA: Sabe amor, sábado é aniversário da minha avó.. precisamos comprar um presente... o que você sugere? Pensei em dar um conjunto da calçolas, sabe!? Mas eu não lembro onde comprei

ELE: Sábado? o que tem sábado. E não sei onde você vai parar, não sabe nem onde botou suas calcinhas. Olha lá, olha lá!! Juiz ladrão...

ELA: Como assim??? Presta atenção no que eu estou falando! Sábado é aniversário da vovó... e eu queria a sua ajuda na compra do presente... afinal, sábado é um dia especial, né!? Nossa noite de sexo selvagem.. e já que estaremos lá comprando as calcinhas.. bem que você podia escolher um novo conjuntinho de lingerie para mim, né?

ELE: Verdade, sábado é nossa noite de sexo, bom, claro que faço questão de comprar novas lingeries prá você. Afinal nosso sábado é sagrado... HuUmmm! Não dá prá já ir fazendo o ensaio geral agora?
ELA: Então desliga da TV!!!!!!

ELE: O que a TV tem com isso... Poxa.. .só tem eu e vc aqui, deixa ela ligada. Depois fica dizendo que eu não escuto e não faço nada do que você dz. Por falar nisso sábado não é aniversário da sua irmã? Hummmm, quase foi gol....

ELA: Então quer dizer que a TV é mais importante do que eu??? Eu vou ligar para a sua mãe.. e dizer que vamos doar essa porcaria de TV para a igreja que ela frequenta... não quero mais ter que dividir o espaço com ela!!! ALOOOOOOOOOOOOOU é aniversário da MINHA avó!

ELE: Eu não disse que a TV é mais importante que você, se quiser vamos pro quarto e pronto, assim você deixa o eletrodoméstico em paz. Na igreja da minha mãe ninguem assite TV. Pega uma cerveja prá mim?

ELA: Disse sim! Eu ouvi! Eu deveria ter escutado a minha mãe, casar com você foi um erro! Você vai ter que escolher... EU OU A TV?! A cerveja ainda não tá gelada!

ELE: Já vai começar... Não sei que milagre não falo que só lembrei do aniversário da sua irmã sábado por eu peguei ela antes de namorar com você. Como não tá gelada? Tá lá fazem uns 40 minutos... Já vi tudo, colocou na geladeira embaixo. Porra! Sempre falo prá colocar no freezer.. F-R-E-E-Z-E-R!!!

ELA: Vai começar a gritar????? Fazer escândalo??? Vai? Vai? Vou chamar a polícia! Claro que pegou a vaca da minha irmã.. ela dá para qualquer um mesmo! Deveria ter casado com ela.. você seria o maior corno do bairro... não pensa que eu esqueci as suas palhaçadas, viu?! Vou ligar já para a minha avó e dizer que não vamos à festa! E a culpa será toda sua! Vai carregar esse peso para o resto da sua vida! Coloquei sim na geladeira... no freezer estão as comidas... porque você não me ajuda em nada.. tenho que lavar, passar, cozinhar para você! E você não quer nem me comer direito! Prefere a TV!

ELE: Que ingratidão, quer comer agora, posso? E não fala assim da sua irmã, ela deu os tropeços dela, mas hoje é uma mulher direita, só casou com um babaca que não serve nem prá corno. Vai ligar prá sua vó??? Liga lá, uma vez vi ela de calcinhas até hoje não durmo direito por causa disso. É claro que eu te ajudo, Quem e que tava trocando lâmpadas queimadas ontem, plena 10 horas da noite??? E o jantar do seu aniversário, heim??? Lembra??? Fui eu que fiz... Rola um boquete agora????

ELA: Tomou jeito??? Você acha que eu não percebo como vocês se olham?! Eu sei que ela fez na cama coisas que eu não faço... mas eu sou a sua mulher... eu também sinto vontades.. e você NADA! Só pensa em me comer de 4! Você sabe que dói! Se você deixar eu enfiar um vibrador em você, eu deixo você me comer de 4... antes disso nada feito! E não fale assim da minha avó.. foi ela quem me educou... você precisa é agradecê-la por eu ser a mulher que eu sou hoje! Boquete??? Hummmm então desliga a tv!

ELE: Viu ai como nem presta atenção em mim? A TV tá desligada faz tempo. Melhor você não fazer nada não, vc não para de falar e é feio falar de boca cheia... Eu sabia que aquela véia tinha culpa nesse seu gênio dificil... Mas poxa, prá que esse clima. Não dá prá gente resolver isso conversando?

ELA:Não fala assim da minha avó... estamos conversando... só que você não me ouve.. só pensa em boquete, cerveja e futebol! Não sei mais o que fazer para te reconquistar... estou aqui.. pelada... querendo dar.. e você nada!

ELE: To esperando o boquete... Ai rola um clima....

ELA: Você sabe que eu não me excito assim tão fácil.. você precisa me envolver... não funciono assim.. tem que ser no clima...

ELE: Amor, você sabe que eu amo vc...

ELA: Ama mesmo??? Quanto?

ELE: Olha ai. Quanto? Amo e pronto... Porque tem que ter medida. Olha até pensei que a gente podia ir comprar um presente prá sua irmã no sabado, se der a gente vai até na sua avó comer bolo de fubá, faz tempo que não vamos lá...

ELA: Tá vendo.. você não me ama mais! Pensei que você fosse dizer "eu te amo de uma estrelinha até a outra estrelinha... lá longe...." mas não! Não quero mais ir no aniversário da minha irmã.. quer dizer... da minha avó!

ELE: Aí sou eu que crio caso... Uma hora vcs querem tudo noutra não querem nada.. Tá ai meu futebol passou e eu não vi, a cerveja já congelou, não tem mais a festa da sua irmã.. Ai quando sua avõ ligar, vc diz que eu te maltrato, que leva uma vida desgraçada... Difiil conversar com vocês mulheres. Nunca sabem o que querem e quando querem, em 5 minutos não querem mais, olha.....

ELA: Você me maltrata mesmo. No incio do nosso casamento havia alegria, planos, orgasmos multiplos...
ELE: Mas você me confunde... diz que eu não posso te comer assim, nem assado.. não posso te chupar de forte, nem de leve... não sei o que fazer para te agradar!

ELA: Claro... ou fica o dia todo em cima ou acaba em 10 segundos, ou é com força ou de leve, eu sou uma mulher, preciso de carinho, palavras doces, não de um touro reprodutor fungando na minha nuca..


ELE: Mais carinho?? Mais palavras doces??? Poxa, eu faço tudo isso... mas quando eu vou passar a mão com carinho nos seus seios você grita dizendo “tira a mão daí... porque os bicos estão doloridos..” ai eu passo a mão na sua bunda e você grita “eu nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao vou dar ela para você! Tira a mão daí!” ai eu vou te chupar e você diz “não percebeu que eu ainda não estou lubrificada???? Preciso de estímulos...” não sei o que fazer!

ELA: Amor vamos pro quarto, quero fazer um boquete?

ELE: Agora eu perdi o tesão... prefiro assistir o compacto do jogo...


semelhante, não!?

segunda-feira, 4 de abril de 2011

OS BABACAS DO MSN

Ah, todo mundo tem uma história de um babaca que te adiciona no MSN SABE-SE LÁ COMO e fica fazendo babaquices, certo!? Hoje o tema será especial para esse grupo-não tão pequeno- de homens que se multiplicam...

Há diversos tipos...

# Os que assim que você aceita, clica na sua janela e pedem para você ligar a cam! Hã?????? COLEGA SE ENXERGA!

·        # Os que começam o texto assim: “Oi, de onde vc tc?” – O QUE TE IMPORTA??? Você deveria começar dizendo: DESCULPA, EU SOU UM OTÁRIO E TE ADICIONEI.. PODEMOS SER AMIGOS???

·        # Os que te adicionam e perguntam de onde VOCÊ o adicionou! ALOUUUUUU!?

·        # Os tarados, que colocam a foto deles pelados ou fazendo pose de macho man! AHÃ... SE VOCÊ FOSSE O HOMEM DESSA FOTO, CERTEZA, QUE ESTARIA COMENDO ALGUÉM E NÃO FAZENDO BABAQUICE NO MSN!

·        # Os que andam em bando e chamam todos os colegas em uma mesma conversa... PARA MIM, ELE QUER PAGAR MICO NA FRENTE DE TODO MUNDO! PORQUE EU SOU BEEEEEEEEEEEEEEEEM EDUCADA, SABE!?

·       #  Os que só querem quantidade mesmo.. dizem OI uma vez e nunca mais fala nada..

 # Os que só querem te adicionar no Orkut/Facebook. Começam o monólogo assim (monólogo, né, porque eu não respondo e apago!): OI, ME ADD NO ORKUT!  E passa o link.

Coitados... eu tenho dó desses meninos... tenho uma história muito boa... um BABACÃO me adicionou no MSN há muuuuuuuuuuuuuuuuuuito tempo atrás dizendo que tinha visto meu MSN na mesa de uma faculdade- PARA TUDO! Digamos que alguém tenha sim, escrito o meu MSN na tal da mesa da faculdade (detalhe, não da MINHA faculdade, de outra... que eu nunca fui...), como o cidadão tem o trabalho de anotar, adicionar e ainda dizer que pegou????- Ok, fui super legal e respondi com toda a minha gentileza da princesa: “HUM, MAS EU NÃO FIZ FACULDADE NESSE LUGAR... SINTO MUITO...” e ele, não tem problema, te achei linda... podemos sair???

Aloooooooooooooooooooooooooou! Que tipo de homem é esse??? Eu respondo: É O HOMEM MAIS BABACA DO MUNDO! Que ironicamente, anos depois, foi amigo do meu marido e é PROTEGIDO do JP, né!? #mundocruel