sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

HISTÓRIAS COLETIVAS


Ai, como eu amoooo ouvir história de mulheres reais que se estressam com os babacas dos homens.. a história da vez é a de uma COLEEEEEEGA que pega ônibus comigo todos os dias (sabe como é, né!? Acaba virando uma comunidade!). Ela estava com carinha de poucos amigos.. e muito legal, perguntei, aconteceu algo!? Porque é bom você desabafar antes de entramos e correr o risco de bater em alguém lá dentro... Rá! Em três segundos ela disparou.. você não vai acreditar: LEIAM COM ATENÇÃO, MEDITEM E ME CONTEM SE ELA NÃO TINHA RAZÃO DE ESTAR ESTRESSADA COM O BOFE!

Se conheceram no início do ano passado, época que ela saía com um amigo dele... Se encontraram algumas vezes, mas nunca conversaram por longos períodos.. Eram meros conhecidos, pessoas com amigos em comum, e ela nunca tinha reparado o interesse dele.. Até que na semana passada, o IMBECIL a convidou para sair pelo Facebook (modernex). Ela não estava fazendo nada mesmo... Topou!

Saíram, ficaram e foi divertido.. passaram a conversar diariamente pelo MSN. Então o xuxu (ainda disfarçado de “cara legal”) chama a moça para sair no meio da semana, o que acabou não rolando.. Mas ele é um babaca brasileiro que não desiste nunca, na sexta-feira  a chamou novamente... Como ela já tinha marcado uma inocente cervejada com os amigos, o incluiu no programa. Até aí o Zézão estava recolhido.. mas sabe como é, né!? Ele tinha que estragar tudo...

Apareceu na hora marcada, conheceu os amigos, foi simpático, bebeu, riu... Tudo como se espera de um homem interessante e educado.. Rá! Do bar foram para casa dele... e nada rolou, já que o infeliz queria copular sem camisinha.. ela menina de famíla, educada, limpinha, não deu para o rapazote afoito por gozar na cara dela.. soltou ainda a pérola clássica: QUERO GOZAR EM VOCÊ! E ela responde, já sem paciência: VOCÊ VAI GOZAR, MAS DENTRO DA CAMISINHA!.

Bom, não rolou, claro! Mas ficaram nos amassos, rala e rola... amanheceu e ela foi para casa.. Eis que na segunda-feira, o cretino puxa assunto pelo msn. Vocês acham que ele queria se desculpar pelo (mau) comportamento? Nãaaaaaaaaaao! Vocês acham que ele a chamou para dizer que estava arrependido pela foda, digo pelo tempo perdido e usaria a camisinha da próxima vez? Na-na-ni-na-não! Vocês acham que ele queria simples e educadamente dizer que gostou das horas que passaram juntos, apesar da idiotice dele? NOT!

O Cu de Burro a chamou para dizer que tinha ficado profundamente encantado com uma amiga dela que estava no bar.. Tinha sido um ‘lance-forte”, sabe!? – PARA TUDO!!!!! Merece ou não merece um soco na boca?! E completou: Como ele a considerava AMIGA, não faria teatrinhos, seria direto. Desde que tinha conhecido a amiga dela “não pensava em outra coisa”. Um LANCE FORTE e UMA AMIGA, entenderam????

Sim, graças a babaquice do moçoilo, ela se livrou  desse brucutu imbecil.. Uma questão que precisa ser pensada: ELE QUERIA TREPAR COM ELA PENSANDO NA OUTRA??? #muito_legal_você! Ah, e a considerava amiga? AMIGA???? Didaticamente, ela explicou que ele não podia sair com ela na sexta e pedir para “colocar na fita” a outra na segunda. Afinal, eles não eram amigos que se comeram, eram conhecidos e ELE a chamou para sair... Ele ainda replicou dizendo: NÃO PENSEI QUE VOCÊ TIVESSE UMA CABEÇA TÃO PEQUENA!” Ah, ta! Cabeça pequena é a do seu pau seu idiota! Mas, mantendo a classe, ela disse: bom, adiciona ela no Facebook e tenta a sorte.... como falta de noção e cara de pau pouca é bobagem, ele agradeceu e pediu para ser “cupidinha”. Cupidinha? CUPIDINHA? C-U-P-I-N-H-A???? Cupidinha de cu é rola! Cupidinha é pau no cu. Cupidinha é o caralho! Bom, isso eu que estou dizendo- quando eu crescer quero ser uma lady feito ela, que disse apenas : ADEUS!

Acreditam???? É ou não é motivo para querer chutar o mundo!?

Tiro nele!

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Tô cagada? Tô suja?

Hoje, temos a história da jornalista Paula Pino, que assim como todas nós, tem uma história estressada para contar.. solta o verbo Paula:

Várias coisas me deixam estressada. Diria que eu já devo ter nascido assim. Desde criança as mesmas coisas como “como você cresceu!”, “como você ta bonita!” e coisas do tipo me deixam em um estado de humor não muito legal. Nunca fui daquelas menininhas aparecidas que adoram tirar fotos, aparecer, fazer teatrinho, dançar, dar cambalhota, colocar roupa da mãe, vó, tia, irmã mais velha... Sempre fui tímida,-há quem diga que não porque eu falo pra caramba- e discreta!

Pessoas olhando para mim era uó! Fotos de aniversário, festinha de fim de ano, festa junina e todas aquelas comemorações infantis idem. Por não gostar deste foco de atenção na minha pessoa geralmente falam que eu sou grossa,  brava, séria e etc. Mas é simplesmente, timidez ou sei lá o que...

O que mais me irrita é “você é brava?”, “ai como ela é séria”, e por aí vai. Mas quem me conhece por mais de 2h sabe que não é bem assim, sou legal, bacana, engraçada, divertida, tenho um senso de humor meio sarcástico e não deixo nada passar, nada mesmo! Comigo é meio “pergunta idiota, ou nem tão idiota assim, tolerância zero”.
 Vou contar um episódio que dona Samantha ADORA. Certo dia estava eu, vindo para o trabalho como em todas as manhãs e sentei na perua (lotação, microônibus, whatever... pobre é foda) em um daqueles banquinhos reservados a cegos, deficientes... que é dobrável. Ok, sentei lá de frente para os demais passageiros do bus. Notei que um cidadão, um pouco mal encarado, ficava me olhando, e aquilo estava me incomodando, e muito! A minha visão periférica dizia que aquele ser estava me encarando, apreciando a minha beleza ou sei lá o que e eu cada vez mais incomodada. Eis que eu resolvi encarar o “inimigo” de frente, olhei pra cara dele, com a minha habitual cara de brava,  ele esboçou um sorrisinho. Eu sem dó nem piedade lancei um “Tô cagada? Tô suja?”.

Agora você vai perguntar se eu sou louca. Não, não sou, só não penso às vezes antes de falar. Ou penso, ou falo demais. Aah, mas ele podia ser um maníaco, te atacar, levar pro mato, te seguir, ligar pra sua mãe e te ameaçar de morte. Mas não era, e eu expressei todo o meu sentimento (bonito, né?). Mas acontece que o moço deve morar perto de mim, que por outras vezes, em horários diferentes até eu já o vi no mesmo ônibus e sempre, claro, desviei o olhar, vai que ele me segue dessa vez.

Pra falar a verdade? Isso as vezes “espanta” as pessoas, pode causar má impressão, mas eu não ligo. Não mesmo, se alguém quiser me conhecer mesmo vai ver que eu sou legal. (me achei). Porém estressadinha e bravinha algumas vezes. Agora já virou piadinha, mas sempre que preciso dispararei um “Tô cagada? Tô suja?”

***** ***** ***** 

O meu lindo parecer sobre a Paula Pino: A Pino é uma garota franca.. é marrenta, fala grosso e firme.. mas eu consegui arrancar um coração dela.. S2 – BEEEEEEEEEEEEEEEEM BICHA! Mas, afinal, tem gente que merece, né!? Eu ODEEEEEEEEIO gente que fica encarando.. eu tenho um problema sério com esse tipo de pessoa, talvez porque eu seja tatuada, alargada... sou o freak show por onde eu passo... e tenho muita raiva... tenho vontade de  bater na cara de quem fica me olhando com cara de OHHHH! #prontofalei

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

A MULHER PERFEITA...


Estava eu... toda cansada voltando para casa.. quando me deparo com dois homens... não passavam de 25 anos...  bem arrumados.. mas com o pescoço quebrado... NÃO PODIAM VER UM MULHER QUE COMENTAVAM (isso realmente me irrita!).. podia ser QUALQUER tipo de mulher.. magrinha, gordinha, baixinha, azul, amarela, verde... qualquer uma! Quando eu passei, fui recebida com a cantada: "você é sempre assim, ou está vestida de gostosa hoje!?"- passei reto... fiz cara de poucos amigos e levei o adjetivo "mal humorada!" (logo eu! acreditem..)

Não bastasse ficarem olhando, como se as mulheres fossem um pedaço de carne no açougue.. eles comentavam e colocavam defeitos em TODAS!! T-O-D-A-S as que passassem! Fiquei olhando.. parada.. a primeira coisa que veio à minha cabeça, foi: “SÃO GAYS! Quem eles querem enganar...” Mas depois parei... pensei de novo e vi que não eram gays.. eram HOMENS!

Ok, eles poderiam falar mal.. mas SÓ eu disse SÓ!!! Se eles fossem o Brad Pitt.. mas não.. eles eram corguentos... pobrinhos.. sujinhos.. se liga no naipe dos xuxu’s: um de regata laranja desbotada, sovação de fora, peludo, bermuda florida (que ele carinhosamente chamava de BERMA).. o outro de calça jeans com estampa camuflada, regada azul, sovacão com pêlos enrolados e chinelo...SENTIRAM O DRAMA!?  O que exatamente eles podiam falar das mulheres!? Afinal, NENHUMA, eu disse N-E-N-H-U-M-A deu bola para eles ou para suas cantadinhas xexelentas (por motivos óbvios, né!?

Já que para os coleguinhas nenhuma mulher era boa suficiente fiquei pensando “QUAL SERIA?”- não para eles, né!? Afinal a LOUCA que der para um desses dois trogloditas feios merece ser espancada até a morte!

Acredito quea mulher ideal para os babacões  seria uma que dissesse: (com meus lindos comentários REAIS  do lado!)

1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto! – tem umas que engolem rapidinho.. outras se lambuzam.. não adiantam ficarem forçando a barra.. se achar que é muito legal, engula vocês!
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala? – aíiiiiiiii se vocês tivessem nossos hormônios...
3. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar? – AHÃ! Ajudar... só se depilar com cera junto!
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage? – que tal chamarmos o Ricardão!?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! – pode ser um 69?
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo… - Tente.. mas devagar!!! Ou então vai ser no seu!
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping. – Eles poderiam jogar pelados.. queria ver alguém nos tirar de frente à TV.
8. Você quer ver eu chupar a minha amiga? – Só depois que vocês chuparem meu amigo, que tal!?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres. – sim, enquanto eu dou para o gostoso da raspadinha!
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também. – pena mesmo... o Ricardão fica livre de sábado também!
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver! – Repare bem.. porque é com a imagem dela e com a punheta que você vai se contentar à noite!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa. – Pérai que eu vou lá pegar o jornal pelada...
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer! – aproveitando a situação.. vou fazer mercado com o seu cartão também!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você! – isso.. compre mesmo.. para quando eu for te dar um pé na bunda ela creve em você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante. – Tranquilo... hoje em dia há moços que fazem esse tipo de serviço para as mulheres...
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip. – Bora... to querendo matar um hoje!
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game? – enquanto você me nos coloca à falência, eu arranjo aquele amante ricão...
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí… - no ventilador.. viradinho para você!

Será que é isso!? Porque se for, CAIAM NA REAL E DEIXEM DE SER RIDÍCULOS!

PURA SOBRA DE SACANAGEM...



Não! O Clóvão não é esse cara da foto.. (até porque esse é o famoso catatdor Pierce Brosnan... o que eles têm em comum?! A GALINHAGEM, claro!) aliás, de beleza, não chega nem perto.. mas digamos, que ele tem seu charme, né Veroca?!

 

Clóvão é um homem assim, na casa dos cinquentinha.. todo cheio de charme... mas uma coisa não mudou...  A GALINHAGEM! Será que ele um dia vai tomar jeito!? (só se começarem a vender juízo em comprimido.. de preferência azulzinho... similar àquele outro...)

 

Para quem não sabe da história, lá vai... Clóvão foi casado com a Veroca por mais de 20 anos.. e NADA.. NADINHA ia mal no casório... muito pelo contrário... um casal invejável.. trepavam como ninguém, se amavam.. parceiros... mas ele TEM QUE HONRAR O PAU QUE ESTÁ ENTRE AS SUAS PERNAS e a traia para caramba.. Ela relevava.. afinal, quando amamos fazemos de um tudo para dar certo, né!?

Porém, percebendo que a amante levava uma incrível vantagem sobre ela, já que só ficava com a parte boa do Clóvão.. resolveu dar um pé na bunda.. e ele, CLARO, como todo homem não consegue ficar sozinho, casou-se com a amante baranga. O que a baranga não percebeu é que ela mudou de posição, de amante para esposa corna e ele ficou no mesmo lugar CONTINUOU MIJANDO FORA DA BACIA... e a melhor parte com a Veroca! (PONTO PARA ELA!)

Com essa nova reestruturação, a ex amante baranga atual mulher corna, demorou para perceber o que Clóvão continuava o mesmo.. e foi logo engravidando... nasce uma menina lindaaaaaaaaaaaaa.. loira, olhos azuis.. uma princesa.. OPA, mas pérai o Clóvão é moreno... ela é judia... como a menina nasceu loira?! Como podem perceber tem alguém mais esperta que o Clóvão...

A pior (ou melhor- depende do seu ponto de vista e de que lado você está..) parte é que a ex amante baranga atual mulher corna, só conseguiu perceber que a Veroca ficará com a melhor parte no dia do casamento da filhota (do Clóvão com a Veroca) quando ela pegou o bonitão todo cheio de chamego para cima da ex.. Não adiantou brigar e dar escândalo.. porque assim que ela foi embora toda putinha.. o Clóvão se mandou para o motel com a Veroca...

Agora me diz!? Tem mulher que pede, não?! Não existe homem ex galinha!


quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

XÔ FLANGO!




Antes de começar, quero esclarecer às pombas que meu ódio tem razão.. aliás substancial... não é uma provocação... Assim, caso você seja uma pomba e faça parte do Programa Estressadas, por favor, não fique triste comigo. Embora, algumas de vocês insistam, arrogantemente, em comer amendoim e usar o capô do meu carro como vaso sanitário, eu quero declarar meu respeito publicamente a vocês, pombas urbanas, sobreviventes na selvagem metrópole.

Não há nada.. NADINHA pior do que pombas.... tudo bem que eu sou uma mulher urbana.. animal de estimação para mim só é gato e cachorro.. SÓOOOOO! Nada de hamster (rato!), furão (rato mais fininho!), chinchila (rato mais gordinho!), periquito...  N-A-D-A!

Eu odeio pombos... MESMO... não uma pomba sequer no mundo que me agrade.. todas são muito loucas... não têm plano de vôo... quando você espanta, ao invés dela ir na direção contrária, ela voa para cima de você (hã?!)... #sem_noção

Eu entendo também o fato delas escolherem seu habitat nas cidades: sinto que vocês seriam presas fáceis na Amazônia, no campo. Há muitas criaturas poderosas na mata e como a coragem nunca foi, assim, uma qualidade das pombas (perdoem a minha sinceridade!), fica difícil viver assim. Caso vivessem nas matas, vocês seriam vitimas constantes de homicídios, stress e depressão, uma vez que estariam em estado de atenção all the time, fugindo do perigo predatório.

Bem, nas cidades vocês vivem – aos montes – e são diariamente alimentadas pelos velhinhos nos jardins e praças (aqueles que pegam condução beeeeeeeeem cedinho!), os quais afetuosamente jogam amendoins e milhos em vossas direções.

É em nome destes beneméritos senhores da melhor idade que eu gostaria de apelar à mudança de comportamento que vocês estão vivenciando, pombas acinzentadas. Reflitam comigo, please:

Sei que eu fui injusta ao contar aos meus amigos que vocês não passavam de “ratos de asas”, mas eu jamais imaginei que vocês deixassem de ser tão medrosas, humildes, e, despudoradamente, assumissem uma posição mais agressiva e abusada na sociedade dominada pelos homens. Vocês, prezadas pombas, assumiram uma postura provocativa, destemida e até mesmo, sexualmente sugestiva, às vezes. Era muito fácil, por exemplo, espantá-las com apenas uma pisada mais forte no chão. Agora, me parece que vocês não entendem mais o sinal e nos olham, muitas vezes, com feição desafiadora.

E olha que não estou nem citando o dia em que uma de vocês voou praticamente em cima de mim, enquanto eu caminhava pelas ruas... Sei que era uma pomba kamikaze, uma pomba terrorista, mas mesmo assim, eu levei um susto! Não sou só eu que tenho observado a assustadora transformação: uma amiga me confessou ter ficado chocada após encontrar um casal de pombos fazendo amor DESCARADAMENTE no telhado da vizinha dela. Era uma pomba Paris Hilton, com certeza! Exibicionista, barulhenta e que parecia adorar tal exposição íntima. Liberdade de expressão tem limites, querida pomba. E minha amiga não queria ser aqui citada, pois sabe que a pomba pode se irritar e preparar uma presepada para ela. Identidade humana preservada, pomba denunciada e vingança vetada.

Sabe, amigas pombas, essa postura destemida não tem muito a ver com a preservação da vossa espécie: se buzinamos e vocês não saem da frente do carro, inevitavelmente, virarão purê de pomba. Se assustarmos vocês e vocês vem pra cima, podem levar uma bolsada na cabeça (no caso do meu marido, uma guardachuvada- estou confusa de como se escreve isso.....).

Também é uma burrice inacreditável tomar um solzinho em fios de postes de eletricidade. Saibam que estes fios podem dar choque e derrubar vocês, feito banana caindo da árvore. E se insistirem em cagar no meu carro, aquelas pedras continuarão voando em vossa direção. E os palavrões impublicáveis aqui no blog, também.

Mas, no fundo, eu sei o que vocês têm passado. A crise financeira mundial chegou aí, não é mesmo, amigas e amarguradas pombas? Sei que está difícil conseguir comida gratuita dos velhinhos e que o povo não deixa mais tanta comida desperdiçada no lixo para que vocês possam fuçar, revirar e deixar as calçadas bem sujas e anárquicas. Assim, vocês precisam entender a nova ordem mundial, criar coragem, e ir à luta. Um pedaço de pão virou troféu e vocês precisam de empenho, destemor e ousadia.

E eu sei que a pomba Paris Hilton vai lutar para ser a próxima capa da revista PlayPombo. Não estranharei se vocês comecem a escrever em blogs com layout de pombal e comecem a dançar com roupas sensuais nas barras das casas de diversões para pombos, ao som de Lady Gaga. It´s Pomba, bitch!

O mundo está tão em crise, que vocês estão virando alvo fácil... por exemplo: Um dia estávamos, marido, um amigo e eu andando na rua.. o colega corajoso foi comer um pastel no Chinês (os melhores pasteleiros! Do muuuuuuuuuuuuuundo!- e mais limpos também.. AHÃ!).. observem o dialógo:

Chinês pasteleiro muito louco: Pastel de que?!
Coleeeeeeeega: Frango com catupiry!
Chinês pasteleiro muito louco: Pastel de Flango... é pla já!
...
Dois segundos depois... uma pomba se aproxima da entrada da barraca..
Chinês pasteleiro muito louco: Xô, flango.. xô flango....
Coleeeeeeeega: O que??????? Não quero mais... obrigado!

Porra, o chinês chama a pomba de frango... certeza que deve ter matado algumas para fazer o pastel de frnago com catupiry.. (aliás, eu tenho medo do que seria o CATUPIRY do pastel...)

O mais interessantes é que elas comem também coisas que não são comida... tipos. prego, tampinha, areia, pedra.. 

Assim não dá... e para piorar elas são chamadas de símbolo da paz... HÃAAAAAAAAAAAAAAAA? Eu JURO que não entendo o porquê! Quem foi o idiota que resolveu colocar uma pomba de símbolo da paz?

Para falar a verdade eu não tenho vontade de matar ele não.. eu tenho vontade de matar um monte de gente.. Menos ele! EU QUERIA COLOCA-LO EM UM LUGAR COM UM MONTE DE POMBA CAGANDO NA CABEÇA DELE! aí ele vai ver como elas são da paz! INJUSTO! Por que o símbolo da paz para mim, deveria ser o LOUVA DEUS!

Olhe para a cima ao sair de casa. Sim, a ameaça vem – e cai – do Céu!



segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

HOMEM BANANA


 

Putz... tem milhares por aí... aliás, podemos classificar três tipos de homens (há exceções, claro! Mas BASICAMENTE são três...): os que são um tesão, porém cafajestes; os que são românticos e doces demais; e os bananas.

 

De todos esses, os últimos são os piores de lidar! O problema é que, camuflados feito camaleões, nem sempre são fáceis de serem reconhecidos. Então, vou dar umas dicas para você distingui-los de longe e assim poder evitá-los!

• Sempre que você der uma indireta para um cara e ele não entender, desconfie de sua bananice. Homem que é homem tem que ser bom entendedor. E pra bom entendedor, meia palavra basta.

• O banana tem, na maioria das vezes, um grave complexo de Édipo. Em alguns casos, eles deixam a mamãezinha escolher até suas próprias cuecas. Imagine então quanto às namoradas!

• Bananas têm pudor de chamar o garçom!

• Bananas nunca fazem propostas. Eles não marcam de sair, nem mesmo com os amigos. Vivem sempre empurrados ou puxados por quem está ao seu redor.

• Bananas nunca têm atitudes ousadas, seja no sexo, ao dar presentes ou ao escolher o canal na TV.

• Às vezes a bananice se esconde atrás da timidez. Porém, por mais tímido que um garoto seja, quando você DIZ que está interessada, ele toma atitudes, chama pra sair… Já o banana não tem coragem nem de escolher um restaurante.

• E a falta de coragem vai mais longe... O banana tem medo enfrentar situações adversas. Então, se alguém mexer com você no shopping, ele não vai falar nada. Se alguém te empurrar na balada, ele vai fingir que não viu. Se xavecarem você na cara dura, ele só vai conseguir ficar bravo com você, pois não enfrenta ninguém que não conhece.

• Bananas não sabem dar conselhos concretos quando você precisa de suporte. Eles dizem no máximo: “Calma, tudo vai ficar bem no final”.

• Um verdadeiro banana é banana em todos os âmbitos. Com a família, com as mulheres, com os amigos e até no trabalho. Ele também é conhecido como Loooooooser ou Bundão.

• Se por acaso você chegar a ir com um banana ao motel, notará as seguintes bizarrices: ele vai demorar para CARALHO na hora de escolher a suíte; vai optar por uma sem banheira por causa dos germes; ou então vai levar Pinho Sol para desinfetar a banheira; em vez de partir pra cima de você, ele vai tirar a roupa, dobrar e colocar devagar sobre o criado-mudo!

Eles têm enorme dificuldade para chegar em alguém e geralmente não oferecem a atenção que toda mulher merece. Um homem banana tem receio de se expor e de tomar atitudes, seja no trabalho, em casa ou no relacionamento. Ele também é bastante conhecido por ser o “filinho da mamãe”, e antes de tomar qualquer decisão, desde as mais simples, sempre pede ajudar a figura materna. Os bananas não têm coragem de dizer determinadas coisas, de fazer alguma crítica construtiva ou dar algum conselho. Eles também têm receio de se relacionar com outras pessoas e principalmente de enfrentar situações adversas. Agora, tenho certeza de que com essas dicas irá detectar um homem banana a distancia.

O homem banana é um mistério da natureza, completamente incompreensível para as mulheres e incompreensível para os homens que não são bananas.

Quem não tem uma história para contar (normalmente, cheia de raiva!). Eu me lembro de quando era solteira e me deparava com IDIOTA desses no meio do caminho... Aliás, eu acho que eu já me apaixonei por uma BANANA algumas vezes... tem aquele que TODO mundo diz que ele te ama... mas CLARO, ele não toma atitude.. até você desisitir.. AÍ ELE APARECE... mais macho do que nunca...

Tem aquele que se acha... mas é um PUUUUUUUUUUUUUTA banana... fica escrevendo coisas no Facebook para a mulher ver... falando que está legal sem ela.. falando que vai sair com outra... mas que no fundo é só uma vitrine, porque ele é um babaca e precisa ficar se auto afirmando toda hora... chega a dar dó....

Juro, não há coisa pior... lamentável...


sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Nós mentimos...

  
Ô se mentimos... mas na maioria das vezes (eu disse NA MAIORIA!) é para o bem de vocês, homens! (Ai, como é boa essa frase... aliás, VOCÊS a usam muito!!!- hoje é dia do troco!)
 
A única intenção desse tema é fazer com que vocês entendam um pouco mais o universo feminino.. tem coisas que não mudam de mulher para mulher (a Marisa, por exemplo...) Não vou entregar todo o ouro.. vou caminhar pelas mentiras mais conhecidas... afinal, NÓS MENTIMOS BEM! O nosso grande diferencial!!!
 
Tem coisas que vocês já deveriam ter entendido.. como:
 
·                    Você é tão bom de cama – Essa mentira não serve só para fazer o homem feliz... ou massagear seu ego, mas, em alguns momentos, é uma forma de esconder que não estão satisfeitas. Por isso, várias mulheres fingem sentir orgasmos.


·                    O problema sou eu, não vocêAh váaaaaaaaa.. essa é clássica.. É uma mentira que tem o propósito de evitar brigas, mais comentários, mais trelêlê..  mas ela serve somente para maquiar o problema que poderia ser resolvido em uma conversa... mas vocês também fogem da conversa, logo NÃO NOS CULPEM!

·                    Não está acontecendo nadaVixiiii eu sou a “presidenta”.. Uso muuuuuuuuuito essa frase para evitar bater de frente com a pessoa em questão (eu uso para homens e mulheres...), muitas vezes, estamos P da vida, e não queremos dividir com ninguém, afinal, vocês SEMPRE conseguem nos irritar mais... #fato Ela te olha com aqueles olhos marejados de cachorro pedinte e fazendo beicinho, praticamente implorando para que você pergunte. E quando você pergunta, a resposta é sempre a mesma  – Não é nada! Esse charminho faz parte da mulher, elas estão loucas para dizer, mas antes te torturam, fazendo perguntar 2, 5, 10 vezes… Para que facilitar, né!? E ai de você se não perguntar!!!


·                    Saia com seus amigos, não tem problema – NOOOOOOOOOOOT, não vai ficar tudo bem.. e saiba que terá troco... e não será justo.. faremos pior... Não daremos o braço a torcer.. PODEM SAIR... mas se prepare.. Mesmo que a mulher esteja morrendo de ciúmes e que pense em milhões de oportunidades para o fofo fazer alguma besteira, nós não damos o braço a torcer e não admitimos sermos vistas como megeras... Ser compreensiva e respeitar o espaço do companheiro é legal... mas não abusem...

·                    Tem um cara no meu trabalho que me paquera - Provocar ciúmes é o mesmo que se sentir valorizada... fazemos isso... clarooooooo, que muuuuuitas vezes é verdade, mas gostamos de fantasiar a existência de um terceiro para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que você deve estar constantemente atento!
·                    Eu já tenho isso há um tempão – NÃOOOOO é super novo.. acabamos de comprar..Por mais certeza que você tenha que ela acabou de comprar aquele vestido com o SEU cartão de crédito, nós nunca vamos admitir. E prepare-se, pois você ainda vai levar uma do tipo – Você não repara em mim, né?! Por que segundo ela, este vestido já foi usado em outras ocasiões e você nunca percebeu – Toma!

·                    Foi baratinho – Nós temos um conceito totalmente deturpado com relação ao custo das coisas...  Achamos natural pagar R$ 300,00 em um par de sapatos para usar uma única vez, e depois se juntar ao monte, mas adoramos encrencar se você compra qualquer coisinha para você, mesmo que tenha custado R$10,00 e você vá usar o tempo todo...

·                    Já estou chegando - Você está esperando, aí liga para ela no celular e escuta um – Já estou chegando! Pode sentar no sofá, baby.. de preferência beeeeeeeeeem confortável e esperar. Ela está bem longe, acabou de sair de casa ou nem saiu ainda. Nós precisamos de tempo para nos arrumar, principalmente se vamos para uma festa em que outras mulheres estarão produzidas…Aí começa a guerra das vaidades…


·                    Eu não sei onde está! Eu não mexi - Meninas… Não façam isso… Os homens têm sua própria maneira de organizar as coisas, chama-se “Bagunça Organizada”, (em, casa se chama DESPACHO!) e por incrível que pareça, eles sabem exatamente onde estão cada coisa no meio daquela zona... Se não acham, eles sabem que fomos nós quem passamos por ali... as coisas não desaparecem… Eles sabem que nossas intenções são boas em “organizar” o espaço, e que não aguentamos ver aquele amontoado de coisas, mas se você não mexer não vai precisar mentir depois...


·                    Eu não joguei nada fora - Essa na verdade é a evolução do “Eu não mexí em nada”. Por que não basta mexer – ou organizar como gostamos de dizer... precisamos jogar no lixo!

·                    Desculpa, eu não ví sua ligação - Birra!!! Pura birra!

·                    Não precisavaClaaaaaaaaaaaaro que precisava… Experimenta aguardar uma data comemorativa e chegar de mão abanando para você ver…


·                    Não, não foi tão rápido, tava ótimo… - Agora fazendo a compreensiva depois da sua ejaculação (vergonhosamente) precoce...

·                    Não acho pequeno não, é tipo médio…médio-grande!  -  humm…era melhor nem ter perguntado...

·                    Transei com poucos caras na vida, acho que uns seis... - Mulheres mentem diminuindo números e homens aumentando e isso não é novidade nenhuma. Mas o número seis talvez seja uma ótima pista! Já ouvi confissões de duas meninas (que nem se conhecem) respondendo essa infeliz pergunta com um certeiro “seis”, quando – na verdade – o número era no mínimo um múltiplo de seis, elevado a alguma potência bastante expressiva.

·                    Aaah, aaah, aaaaah…gozei - Às vezes é verdade, mas NEM SEMPRE! Convém ser mais prestativo!


O QUE ELAS DIZEM (respostas reais):

"Para não demonstrar ciúmes, costumo falar que achei a ex-namorada simpática ou mesmo falo que ele pode sair com os amigos, sem nenhum problema. Outra mentirinha inocente é quando estou chateada com alguma coisa e sempre digo que não está acontecendo nada. E, dependendo do grau de intimidade confesso que fico sem graça de comentar sobre a roupa dele, se está feia não consigo falar na cara." Ana

"Conto várias mentiras, mas acho que nenhuma delas é prejudicial. São mentiras bobas como estou com dor de cabeça e não quero sair ou namorar. Outra bem comum é quando recebo um elogio e não conto que estou de escova ou que fiz alguma coisa diferente, para parecer que estou natural e que sou bonita mesmo assim". Thais

"Com certeza, uma das mentiras que sempre conto é sobre os preços das coisas que comprei. Além disso, não gosto de admitir que tenho ciúmes, então, falo sempre que ele pode sair com os amigos; para não magoá-lo, costumo elogiar a comida que ele preparou, mesmo não estando gostosa. A outra mentira que costumo contar é sobre o fato de estar cansada demais para fazer sexo, seja para provocar ele ainda mais ou para descontar quando estou com raiva de alguma coisa que ele fez. Mas procuro sempre ser sincera com o meu marido, pois prezo pela confiança e pela fidelidade que existe entre a gente". Julia

Pois é, agora as cartas estão na mesa e as maiores mentiras de nós, mulheres foram reveladas.. viu como não é por mal...


quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

BISCATÔMETRO


Não há no mundo coisa mais irritante dos que mulheres biscates.... PQP.. altamente irritante... O pior é que há muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuitos tipos de biscates.. que na era modernex ganharam o nome de PIRIGUETI #ave_maria.

A perigueti pode ser biscate,  burra, folgada, sem noção, fofoqueira, exibida e  subcelebridade... Sabe aquelas que vão trabalhar de abadá, calça social e bota plataforma de rave?! #ARGH ou aquela que tem o e-mail jujugatinhaangelstar@ig.com.br ?! Tem aquelas que ficam paradas olhando o acidente de carro, com a barriga encostada na faixa de isolamento ou ... a que corre para a janela quando ouve barulho de batida de carro, de briga, ou então sai atropelando todo mundo quando ouve a música do plantão da Globo... Aff...

O que mais tem hoje em dia são aquelas que têm foto de exibição no espelho, com máquina fotográfica, decote e biquinho. @ui. Biscate é aquela mulher que não sente frio (deve ser fogo no cu!)... está sempre de decote, sainha e salto.... bebem demais... gritam demais... rebolam demais... afinal, quem tem limite é município! Elas são SEM NOÇÃO mesmo.. competem pra ver quem beija mais gatinhos e terminam a noite muito loucas gritando pela rua, mandando beijos para todo taxista e mendigo... #medo

Na festa de fim de ano, então... nem se fale... (ok, eu tenho um SÉRIO problema com festas de fim de ano... mas isso é um outro capítulo..) A começar pelo “esquenta”. Já chegam lá de tomara-que-caia de veludo e microshorts de cetim....

Eu sei que os homens gostam... ô se gostam.. é o tipo de mulher que não dá trabalho para conquistar, afinal ela SE JOGA! É mais fácil... até eu, se fosse homem, pegaria as biscas... o único problema é que elas não aceitam que são periguetes (ainda não sei se é PERIGUETE ou PERIGUETI.. to confusa...) Geralmente a piriguete se mascara de feminista, de descolada e justifica suas piriguetices (aff.. dá para conjugar! #matando_o_português) defendendo que pode fazer as mesmas coisas que os homens fazem (se esse argumento procedesse, elas soltariam pum, arrotariam na frente das amigas e fariam xixi no meio da calçada).

Eu não ligo que elas dêem mais que chuchu na serra (aliás, pode-se encarar como virtude! pois ajudam os homens a dar uma aliviada sem compromisso), fiz até um teste.. Abaixo listei 10 formas de identificar uma piriguete de primeira linha. Marque as opções que você se enquadra:

1-) Roupas e acessórios – A piriguete precisa mostrar 24 horas por dia e em qualquer lugar que vá que é atraente, que possui um corpo sensual e que os homens babam por ela. Ela precisa chamar a atenção. Para isso, usa toda sorte de artifícios para mostrar o seu corpo. Roupas coladas, decotadas e mini-saia  constituem 90% do seu guarda-roupa. As calcinhas são minúsculas (possuem vários exemplares vermelho bordel e de renda). Brincos com argolas gigantes e pulseiras imensas são acessórios que complementam a sua indumentária. Roupas com detalhes de zebrinha e oncinha também despertam o seu interesse. Saltos de 10 cm são muito bem-vindos ainda mais quando aliados com um micro shorts ou mini saia.

2-) Toque – Piriguete adora tocar em homens que não possuem muita afinidade. Ela sabe que caras cabeças-de-vento, pega-ninguém e marombeiros crêem que se a garota toca neles, acham que ela o deseja e que está a fim. Como a piriguete gosta de provocar, ela usa e abusa desse recurso. Portanto, sempre quando vão cumprimentar um homem elas colocam a mão no pescoço /rosto, no bíceps e as mais graduadas no peitoral. Já na conversa, remetem ao Jô Soares, sempre procuram pegar na mão do interlocutor.

3-) Orkut descolado – Elas são muito festeiras e descoladas. No álbum do Orkut sempre tem foto de balada e abraçadas com caras distintos. O scrapbook (se não apagam) é repleto de homens comentando e dando indiretinhas pra saírem. As comunidades também denunciam a sua linhagem “Pego e não me apego”, “Lugar de mulher é no tanque” (e ai tem a foto de um cara com o abdomên trincado), “A fila anda”, “Se não lembro é porque não fiz”, e dai para baixo.

4-) Sensualidade em troca de benefícios – A piriguete sabe trabalhar muito bem a sua sensualidade e possui conhecimento suficiente do universo masculino para poder usar esse truque em troca de algo. Esse artifício é utilizado em larga escala no trabalho ou faculdade, pois para pedirem um favor a alguém do sexo masculino, estão lá colocando a mão no corpo do abobado, fazendo voz fininha e trejeitinhos, ai o cara acha que a bonitona vai dar pra ele e pronto, está fazendo o que ela quer.

5-) O peso do dinheiro / fama  – A piriguete não valoriza muito a capacidade intelectual de uma pessoa. Elas vivem de imagem, dinheiro e status, se o cara é um horroroso, mas descola aquele camarote na balada, é filho de não sei quem ou possui uma boa condição financeira, elas são capazes de se apaixonar num instante.

6-) Não se apega – Depois de muito tempo na putaria, finalmente ela achou um cara com todos os requisitos que ela valoriza (com grana, bonito, sarado, pop, etc). Começa a namorar. Só que ai aparece um cara mais bonito que o namorado ou com mais grana, ela não resiste e sai com ele, ou melhor, dorme com ele. Segue nesse alpinismo até o namorado dar um pé e ela arrumar outro trouxa que a assuma.

7-) Sexo em qualquer lugar – Com a piriguete não tem tempo ruim. Ela transa no estacionamento da balada (as mais graduadas dentro da balada), no cinema, no banheiro da faculdade, no escritório e em lugares públicos em geral.

8 -) Não possui amigas – A piriguete possui dezenas de coleeeeegas, mas amigas mesmo, praticamente nenhuma. O motivo é muito simples, que mulher com a cabeça no lugar vai querer sair com alguém que só pensa em homem e putaria? Imagina a amiga começa a namorar um bonitão, porque a piriguete o pouparia? As poucas “amigas” geralmente são piriguetes também e ai está tudo em casa, trocam ou dividem homens entre si, falam mal uma da outra pelas costas, compartilham os mesmo interesses financeiros, enfim rola aquela afinidade. Boa parte se vangloria de possuir amigos homens que na verdade querem mais traçá-la a serem confidentes.

9-) Sambada na roda – As piriguetes são facilmente reconhecidas em seu círculo social, não apenas devido as características supracitadas, mas principalmente porque já passaram na mão da metade dos homens da sua faculdade, bairro, escritório, clube, etc. Como homens não guardam segredos de intimidades com piriguetes, todo mundo acaba sabendo o que ela gosta de fazer na cama, a posição predileta, se curte levar tapa, ser xingada, etc

10-) Não possui amor próprio – Com todas as qualidades destacadas nesse post, é fácil perceber que piriguete não possui amor próprio. Abaixa a cabeça pra tudo que os homens mandam, não se importam em ser a outra, não diz não, contraria seus valores (os poucos que possui) e não ouve sua família (quando não for filha de chocadeira). Na vida amorosa eu vejo dois destinos para ela, o primeiro e mais comum é se tornar aquela coroa brega que se veste como garotinha, deforma a cara com botox e vai pra balada atrás de rapazes; o segundo é arrumar um cara que compartilha os mesmos “valores” que ela e ai vivem uma relação de traições e promiscuidade sendo ótima referência para sua filha e para a perpetuação da espécie.

Se você assinalou 5 ou mais, há fortes indícios que você faz parte do universo piriguetesco.... Elas estão à solta... como uma praga do século XXI, se multiplicam mais rápido que a gripe suína... Take care...

PS: para quem não conhece, a foto são PIRANHAS, sacou!?

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

A BRIGA PELO CONTROLE....



Não adianta.. essa será sempre uma das maiores brigas.... Com o advento da TV a cabo, com as filas, os ingressos caros do cinema e com a disseminação do DVD (pirata, principalmente!) o controle remoto se tornou uma peça fundamental na vida de um casal... Membro da família... afinal, os homens estabelecem uma relação com o controle remoto... Ele é mais importante que a geladeira, a máquina de lavar, o telefone celular... e AIIIIIIIIIIIIIII da gente se derruba-lo no chão.. deixar cair água... sentar em cima... motivo para briga interminável... guerra da Macedônia e os conflitos na Faixa de Gaza (ou, ainda, as brigas dos torcedores do Corinthians por terem perdido a PRÉEEEE Libertadores... Rá! Sou estressada, mas curto futebol, pó!). O relacionamento entre eles é tão sério que não podemos nos meter... rola uma cumplicidade... Mas hoje, você vai aprender como garantir o poder do controle...

Se você está com o controle:
1-     Não largue em nenhuma hipótese! Nem mesmo para guardar o seu lado no sofá. Quando foi atender ao telefone, leve-o com você, discretamente... como se fosse natural.. afinal é como se ele fosse a continuação da sua mão... Mas tem que parecer normal... senão você será chamada de mesquinha!

2-    Seja generosa! Pergunte para ele o que quer ver e diga coisas como “vou mudar de canal, ta?”, “vou dar uma zapeada rápida, mas já volto para esse canal.” Isso não significa absolutamente que você vai colocar no canal que ele quer. Apenas dá uma sensação de conforto ao inimigo, que achará que você é uma pessoa boa.

3-    Tente convence-lo de que o programa que você escolheu é melhor. Se você está vendo algo cômico, ria, ria muito... Gargalhe... diga coisas como “esse cara é hilário...” Ou então, apele para formadores de opinião (eu, simplesmente, ODEEEEEEEEEEEIO essa frase!): “Li em uma entrevista que o Anderson Silva #UFC adora esse programa”. O importante é citar alguém que a pessoa admire e NÃO dar fora, né!? Não adianta falar que ele adora assistir Bambuluá que não vai colar...

4-    Quando tiver que fazer alguma coisa que vai demorar, tire DISCRETAMENTE as pilhas do controle... Ele vai apertar as teclas e dizer: “Droga, quebrou!”. Quando voltar, peça para dar uma olhada e devolva as pilhas...

5-    Mas se nada disso der certo apele para o BICO! Ah, esse nunca falha! Faça carinha de manhosa.. faça dengo... diga que você quer muito, muito, muito assistir o programa... ele vai cair... ou TIRE A ROUPA e faça chantagem sexual... BATATA!

Se você NÃO está com o controle:
1-     Um bom jeito é apelar para a brincadeira... para o lúdico da guerra pelo controle remoto.. por exemplo, falar que vai dar um ataque de cócegas nele para pega-lo de volta.. depois de várias risadas, ele cederá e você terá o poder. E ele demorará para perceber que você o fez de palhaço!

2-    Apele para a justiça. Diga assim, bem cri-cri: “você está com o controle há mais de uma hora, a próxima hora eu acho justo que eu fique com ele!”. Se você é mimada (como eu!) ligue para o seu pai e diga: “PAI, o fulano está com o controle remoto há duas horas!”

3-    Proponha uma trégua: diga que vocês podem decidir juntos os programas. Se o inimigo não quiser, apele DE NOVO para a chantagem sentimental. Diga que ele está sendo egoísta, que você achava que ele tinha mudado, mas que ele continua igual... Se você o conhece a longa data, apele para memórias traumáticas...

4-    Isso é um golpe sujo, mas guerra é guerra! Se você sabe que uma tal hora o inimigo vai querer ver algum programa, esconda o controle um pouco antes!

Essas são as lições para que eles dividam o controle... mas o que eu realmente queria entender é por que eles ficam passeando pelos canais?! Por que os homens ficam passeando pelos canais de TV com o controle remoto? Não conseguem fixar em um... assim como TUDO, nós temos definições diferentes... Para as mulheres, controle remoto é um aparelho que serve para mudar de um canal da TV para outro. Para os homens é um aparelho que serve para percorrer TODOS os 120 canais da tv a cabo a cada dois minutos e meio. Nós, mulheres temos aversão a esse hábito do homem.

Os homens não querem saber o que está passando na televisão, eles querem saber o que MAIS está passando na televisão...