terça-feira, 15 de novembro de 2011

OS HOMENS E A MÚSICA...

DIGA-ME O QUE VOCÊ FOI NA INFÂNCIA E EU TE DIREIS QUEM ÉS...
 

Faz tempo que eu queria falar sobre essa relação... Estive nos dois grandes festivais de música desse ano, ambos no dia de música mais pesada... foi lá que essa vontade aflorou de vez...

Eu acredito que os nossos gostos musicais começam a ser formados na época da escola (sorte ou azar?!), aqui vou dividi-los em grupos, e vocês perceberão que o que os homens de hoje foram quando criança foi fundamental para a escolha do seu gosto musical...

OS METALEIROS: Ah, esses sãos os meus preferidos (não, não para namorar... e sim para observá-los..), eu AMO passar horas olhando cada detalhe e imaginando como foi sua infância... Na escola eram aqueles magrelos que não pegavam ninguém.. NERDS! Logo, para serem aceitos decidiram se vestir de preto, ensebar e deixar o cabelo crescer e ouvir metal. Atualmente, são homens esquisitos, que continuam andando curvados, tímidos, com aparência suja, e, claro, continuam magrelos e cabeludos... Mas trocaram o jogo de xadrez pelo Guitar Hero- e se andam em bando, certeza de que têm uma Rock Band ( o jogo mesmo!). é fácil de reconhecê-los, usam camisa de banda, especialmente pretas, assim como jaqueta de couro, jeans preto, sobretudo (mesmo no calor!), são bem brancos (pálidos!) e muitos tem uma incrível vontade de se tornarem vampiros...

OS BRUCUTUS: Esses eram os gordinhos que adoravam arrumar confusão na escola... gostavam de bater- e apanhar, claro! Por serem gordinhos, não pegavam muitas garotas, mas ficavam sempre rodeados de amigos. Esses cresceram e se tornaram aqueles que gostam de Hard Core, rasparam os cabelos, usam preto (diferente dos metaleiros, afinal, as camisetas podem ter furos, estar desbotada...), e direcionaram a vontade de bater nos outros para os shows, são aqueles de ficam no circle pit, adoram um mosh e se casaram com mulheres que apreciam esse jeito (confesso que sou casada com um!) é fácil de reconhecê-los, uns continuam gordinhos, outros começaram a lutar, usam camiseta preta com bermuda e tênis, são tatuados e continuam rodeados de amigos...

OS MICARETEIROS: Para mim, é a pior espécie... porque na escola eram os catadores, aqueles que pegavam as patricinhas e se achavam... Eles cresceram e se tornaram os frequentadores das micaretas e normalmente, eles vão de 08 a 80, podendo ser ricos babacas ou pé rapados corguentos. Não mudaram muito, continuam sendo os catadores, mas evoluíram (ou não!), hoje exibem as camisetinhas das micaretas com orgulho, e conseguem, ainda, dizer quantas pegaram naquele dia (um troféu! Vocês não ficam orgulhosas!?). É de fácil reconhecimento, além das micaretas, é possível encontrá-los em postos de gasolina  com seu carro passeio ouvindo PARANGOLÉ no último volume e, acreditem, eles pegam mulheres (pasmem!!!). Usam roupas floridas (caso não estejam com a camiseta da micareta...), bermudas, chinelos, alguns ainda colocam algum acessório feminino, tipo uma pulseira, só para dizer que nos entendem (ahãm!), tudo em perfeita combinação (ah, tá!)...

OS BALADEIROS:  Esses só vamos achar quando criança em escolas particulares... pois, normalmente, são riquinhos... Pegavam só as loiras (não, não saia correndo para tingir seus cabelos, será em vão, pois eles só gostam de loira natural!), e passavam longe das morenas e gordinhas. Para eles, beleza é fundamental! SIM, cresceram e se tornaram os baladeiros, aqueles que saem de segunda a segunda. Gostam de música eletrônica e SE JOGAM em qualquer programa que seja depois das 23h. É fácil de serem reconhecidos, usam camisa Pólo rosa bebê ou camiseta de decote, além de sapatênis... continuam pegando só as gostosas loiras, e confessam que estão mais preocupados em pegar sem se apegar!

OS PAGODEIROS: Na escola, eram os fanfarrões, gostavam de uma boa bagunça, andavam sempre em grupos e zoavam com tudo e com todos... Geralmente, não gostavam das aulas de português, para eles bastavam saber que mel rima com céu. Cresceram e continuaram não ligando para conjugações... É fácil encontrá-los em qualquer lugar, alguns se camuflam e juram de pé junto que não gostam de pagode, mas não pode ouvir um batuque que já abre o sorriso... Para melhor identificação, fiquem espertas com pingentes de ouro (dourado, vai!? Nem todos compram ouro..) no pescoço e brinco de STRASS (claro! Você não acredita que seja diamante, né!?), isso aponta um pagodeiro!

OS MANO: Esses estão em ascensão, já que a MTV esta dando uma força... Na escola eram os maloqueiros, mas gostavam muito das aulas de português, têm dom para rimar e gostam de usar as palavras a seu favor. Hoje cresceram e estão na luta para fazer valer seus direitos. É fácil reconhecê-los, estão sempre de camiseta G (mesmo que usem tamanho P), calças largas, e não podem ver alguém falando: “SE VOCÊ É X JOGA A MÃO PARA O ALTO E FAZ BARULHO...” – Yo!

OS SERTANEJOS: Na escola eram gordinhos e usavam gel no cabelo. Eram educados e, facilmente, confundidos com gays. Cresceram, e alguns não se tornaram gays- viraram cornos! E depois de descobrirem que amor rima com dor, suas vidas não foram mais as mesmas... são conformados.. é fácil reconhecê-los, pois ainda usam gel no cabelo, calças justas e gostam de uma mesa de bar para chorar as lamentações...

OS FUNKEIROS: Eu me recuso a falar dessa espécie, mas é facilmente encontrado nos ônibus lotados ouvindo funk sem saber para que serve o fone de ouvido!

sexta-feira, 15 de julho de 2011

FELIZ DIA DOS HOMENS!




















Eu JURAVA que esse dia era comemorado dia 10 de dezembro (dia do palhaço) ou, no mínimo, dia 01 de abril... #justo_não?!

Pois é, em comemoração a essa data tão especial, vou dedicar esse post a Bacaxira Linda que, justo hoje, está ESTRESSADA por conta do “babaquinha peguéti”.

Qual fofura você acha mais legal: Desejar boa sorte para o rapaz, em um dia em que ele tem uma entrevista, ou levar um bolo dele, no mesmo dia, porque ele diz que está cansado?! Valendooooooooooooooooooooo...

Vamos ao caso.. Bacaxira, uma menina linda, inteligente e esperta está ficando com o fofinho.. ele por sua vez, está todo gentil e carinhoso.. faz cena de ciuminho, diz sentir saudades, fica bravo quando ela demora para responder.. tudo lindo! O belezinha diz que está com saudades, afinal o tempo é curto para todo mundo, eu entendo.. mas a Bacaxira vai viajar hoje à noite, então propôs ao Zé que se encontrassem ANTES dela partir, e ainda desejou boa sorte para o compromisso que ele teria pela manhã... ele já demonstrando sinal de babaquice, agradece e diz que ESTÁ MUITO CANSADO, e A I N D A pergunta se ela vai ficar muito brava se ele desmarcar o encontro. NÃO, NÃO! SEU IDIOTA, ELA VAI TE DAR UM PRESENTE PELO FEITO!

Sim, hoje vocês, homens iguais ao citado acima, merecem um presente especial... PUNHETA NO CHUVEIRO!

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Boa noite vizinhança!


Ahhh.... os nossos “amados” vizinhos... Como diz um amigo meu: “vizinho e sogra deveriam nascer mortos!!! #credo! Só de saber que ele é meu vizinho já tenho raiva. Vizinhos, na maioria dos casos, não servem para nada e só nos dão dor de cabeça, irritação e mau humor. No  meu caso em dose dupla, afinal cresci em apartamento (ouvia brigas, discussões, música, trepadas...), pois bem, casei.. e pensando que a barulheira iria melhorar me pego pensando em comprar uma plaquinha para colocar no começo da rua: “RUA DO BARRACO, ENTRE E SINTA-SE A VONTADE!”

PQP... Juro! Em dois dias, foram duas brigas, brigas não.. dois combates e o melhor, com vizinhos diferentes.. 100% de aproveitamento! #cruzes! Rolou até, além de gritaria de madrugada, quebra-pau! Para mim, a primeira providência que deveríamos tomar quando vamos nos mudar para algum lugar, comprar um imóvel, montar um escritório, é olhar as vagas de garagem (se são espaçosas o suficiente para acomodar confortavelmente os carros) e principalmente me informar sobre o histórico dos vizinhos. Se existe alguém neurótico, alguma velhinha fofoqueira que toma conta de vida de todo mundo, se existe algum músico baterista, algum torcedor de time de futebol fanático ou algum pagodeiro que gosta de dar festas no final de semana e chamar os parentes que moram lá no morro.

Há vários tipos de vizinhos, mas existem aqueles típicos vizinhos que são os folgados. Em todo prédio tem um. Eu tinha um vizinho,

Tem aqueles prédios onde você não pode nem peidar alto, que logo o interfone toca, com alguém reclamando do barulho. Pior são aquelas síndicas aposentadas, que não têm absolutamente nada o que fazer, a não ser atormentar a vida dos pobres condôminos. Ficam fiscalizando e controlando a vida de todos, sabem exatamente a hora em que cada um sai pra trabalhar, chega em casa, o que cada um faz da vida, e ficam especulando os amigos e as visitas de cada apartamento.

Tem aquele vizinho que não assina o jornal, mas não abre mão da leitura matinal do domingo, mesmo que seja do periódico alheio. Isso sem contar nas revistas. Quando chegava para pegá-las, ou a embalagem estava violada ou a revista ainda não estava lá porque provavelmente meu “querido” vizinho não tinha acabado de ler e não tinha tido tempo de devolver.

Tem também o vizinho fanático por futebol, que faz questão de colocar a TV no último volume, e gritar até ficar rouco, quando sai um gol. Não se contentando em fazer isso dentro do seu apartamento, ele insiste em colocar a cabeça pra fora da janela e externar seu contentamento ou humilhar o torcedor do prédio vizinho, com gritos e foguetes. Isso quando o foguete não explode na janela do seu andar. Ele invade o seu lar com aqueles gritos, xingamentos e o hino do time dele como se eu fosse obrigado a gostar daquilo.

Tem também o vizinho que acha que o apartamento dele é uma balada, e insiste em comemorar qualquer data festiva nele. Ainda se fosse uma sexta ou um sábado... dentro de uma razoabilidade ainda passava. Mas em plena terça-feira como fazia uma vizinha que tive em outro prédio? Impossível de aguentar.

Falando em música alta, eu sempre me fodo com esse tipo de vizinho... é uma injustiça... afinal, eu sei que o meu gosto musical não é a oreferência de todos, por isso não coloco meu bom e velho ROOOOOCK para todo mundo ouvir.. tenho consciência e respeito pelos colegas vizinhos...  Imaginem que no domingo logo de manhã, os meus “educados” vizinhos já ligavam a churrasqueira e aquela caixa de som no último volume com o pagodão!!! Ainda bem que não podia comprar um saco de granadas no supermercado, porque senão, com certeza haveria uma pequena explosão ali.

Não, NÃO e NÃAAAAAAO! Listei alguns tipos de vizinhos para vocês se identificarem..

1 – Donos da rua: Agem de maneira despótica, impedindo que os demais moradores possam se divertir. Na sua visão, tudo é visto como errado, do joguinho de futebol na rua, passando pelas brincadeiras das crianças.
2 - Baladeiros: Não sentem o menor respeito pelos demais. Em alguns casos, por exemplo, são capazes de ligar o volume do som no máximo, tudo é claro, para chamar a atenção.
3 - Carentes: Vivem tocando sua campainha ou interfone. Pedem de tudo, água, feijão, arroz, macarrão…
4 - Paranoicos: Acredita que todos estão contra ele. Temendo represálias, investe maciçamente em segurança, colocando em casa, alarmes, cadeados ou cercas eletrificadas.
5 - Fofoqueiros: Sim, caro leitor, não são apenas as fofoqueiras que dão trabalho. Aliás, como confiar em alguém, que pode, em questão de minutos, espalhar um assunto sigiloso para o bairro todo?
6 - Xavequeiros: Não perdem uma, literalmente. Adoram xavecar as mulheres da rua ou do bairro. Por eles, são realizadas diversas cantadas, das mais tradicionais, passando pelas mais ofensivas.
7 - Malas: Não aceitam um “não” como resposta. Tudo deverá ocorrer ao seu modo. Com um vizinho assim, pobre de ti, por exemplo, se você recusar um passeio, viagem ou churrasco em sua residência.
8 - Tranquilos: Estes sim, já em estado de extinção. Um vizinho tranquilo é aquele calmo, sereno, e que jamais irá te recriminar por suas crenças ou condição financeira.


TNT neles!

domingo, 22 de maio de 2011

Hábitos irritantes masculinos em casa! – Como lidar

Alguns hábitos e manias masculinas são motivos para nos tirar do sério, certo? Por isso quero saber o que mais te irrita?
  • Achar que o copo com água não está sujo
  • Deixar o vaso sanitário sujo
  • Deixar as toalhas molhadas pela casa 
  • Grudar cacas de nariz no boxe
  • Ignorar os armários e gavetas
  •  Não lavar a louça
  • Não guardar os sapatos
  • Não colocar os objetos de volta no lugar 
  •  Não encontrar as coisas
  • Usar as portas como cabides


Não é preciso pesquisa científica para provar que homens e mulheres vivendo juntos precisam encarar hábitos irritantes um do outro. E o assunto vai muito além da tampa de vaso sanitário ou do tubo de pasta de dente apertado ao meio.

Cada casal compartilha, em seu universo particular, manias, hábitos, distrações e até desconhecimentos que tiram o outro do sério. Analisados fora da relação, esses hábitos parecem apenas bobagens, mas para o casal vale o ditado "água mole em pedra dura tanto bate até que fura". Imagine vivenciar pequenas situações irritantes todos os dias durante anos? #morri

O banheiro da casa ocupa o centro dos problemas. E mesmo nesse pequeno espaço, a polêmica vai a lugares que ninguém imagina, como a posição correta para se colocar o rolo de papel higiênico no suporte. Não somos neuróticas.. só queremos viver em algum lugar agradável... VOCÊS NÃO VIVEM SOZINHOS...PORTANTO PRECISAM APRENDER A DEIXAR TUDO EM ORDEM!

Eu sei que a maioria dos homens prefere desenrolar por cima, as mulheres costumam colocar o rolo ao contrário. Uma das reclamações mais frequentes diz respeito à falta de iniciativa em trocar o rolo de papel higiênico quando acaba, prometo que não vai cair a mão!

Os homens, por sua vez, não entendem a quantidade de coisas que as mulheres deixam espalhadas sobre a pia e reclamam da falta de espaço- mas reclamam também se aparecermos toda descabelada diante deles... (nós que somos confusas???).  

Saindo do banheiro, as situações se repetem em todos os cômodos. Homens são mais objetivos e focados, eu sei disso... As mulheres, mais generalistas, querem uma organização geral. Isso pode explicar as divergências sobre a bagunça da casa e a total indiferença do cônjuge masculino quando ficamos enlouquecidas porque está tudo fora do lugar. Se a arrumação de tal cômodo ou área não está no foco de atenção, não conte com a ajuda dele!

O nível de detalhamento também é menor entre os homens, eles se esquecem que precisam de varal, panos de prato e lixeiras.

Fiz uma lista de dez hábitos irritantes e possíveis- eu disse POSSÍVEIS- explicações,:

1) Amanhã eu lavo a louça
Desculpa: "Deixa isso aí, vai descansar que eu lavo amanhã."

Pensamento feminino: PORRAAAAAAAAAAAAAA lava agora! Não custa.. somos só nós dois... dois pratinhos!

Explicação:
 Amanhã, ele não vai lavar. Homens vivem na eterna adolescência quando o assunto são pratos e talheres sujos. Vão chegar em casa, ver TV, jogar videogame, ir ao banheiro, tudo o que dá prazer, para depois pensar na obrigação. Não parece aluno enrolando para fazer lição de casa? Pois aí o tempo passa, fica tarde e ele renova a promessa para o dia seguinte. No dia que você decidir ser durona e não lavar, ele vai fazer as contas para ver quando é o dia da faxineira e chegar à conclusão que vale esperar mais dois dias. 

2) Achar que copo com água não está sujo 
Desculpa: "O copo tá limpo, é só passar uma água com o dedo na borda." 

Pensamento feminino: PQP, é claroooooo que está sujo.. sua mão está suja.. lava essa merda direito!

Explicação:
 O que parece consideração com o meio ambiente, com economia de água e sabão, é um dos equívocos mais comuns em relação à higiene. Copos não são lavados apenas para remoção das bebidas ou marcas de gordura deixadas pela boca ou mãos, mas para eliminar as bactérias que jogamos dentro dele ao beber algo. Exato! Parte de cada gole dado volta ao recipiente em forma de refluxo levando bactérias que se acumulam no material. Portanto, o copo deve ser lavado inteiro, dentro e fora, e com sabão.

3) Deixar os sapatos na entrada da casa ou na sala
 
Desculpa: "Gosto de relaxar logo quando chego em casa e também os sapatos trazem sujeira da rua." 

Pensamento feminino: AHAAAAAAAM... pura preguiça!

Explicação:
 Os dois motivos são válidos, mas isso não significa que os "budistas por nascença" podem largar os acessórios em qualquer lugar. Na verdade, dá uma preguiça danada guardá-los no armário. Ainda mais se for naquelas sapateiras cujas prateleiras são estreitas e é preciso ficar arrumando direitinho para caber. E ainda ele deve precisar dos sapatos qualquer dia desses. Ao longo da semana, pelo menos dois ou três pares ficam acumulados, normalmente em áreas de passagem. E como você sempre tropeça neles, fica lembrando a bagunça até que decide guardá-los.

4) Usar as portas como cabides
 
Desculpa: "Você não reclama que deixo as roupas jogadas e que ficam amassadas? Assim ficam esticadas."

Pensamento feminino: Mas ficam parecendo um cortiço, querido!

Explicação:
 Dá mesmo muito trabalho abrir a porta do armário, procurar o cabide, pendurar a roupa e guardá-la. É preciso ainda dar uma ajeitada nas roupas que estão em volta. Esqueça! 

5) Nunca acham o que você pede para buscar
 
Desculpa: "Como eu vou saber qual é o armário sobre a pia?" ou "Isso por acaso é azul?"

Pensamento feminino: Se você se preocupasse em guardar, talvez soubesse onde achar! Talvez... eu disse talvez!

Explicação: Você não tem direito de expressar a mesma irritação que ele demonstra quando não entende de primeira as direções de um trajeto de trânsito. E nem com GPS isso se resolveria. Pois nessas horas falamos línguas bem diferentes. Nunca tente "está no cachepô!", "pegue a manta verde" ou "me traz a travessa quadrada", por exemplo. Nessas horas, ele não sabe o que é cachepô, verde pode significar milhões de tonalidades e as aulas de geometria foram jogadas no subconsciente. 

6) Cacas de nariz nos azulejos do boxe 
Desculpa: "Preciso assoar o nariz! Quer que fique com ele sujo?" ou "Não estou vendo a sujeira!"

Pensamento feminino: Que tal limpar com a sua língua!?

Explicação: O banho é um momento lúdico. Não duvide que ele brinque de batalha naval usando as cacas como Destroyer ou submarino, dependendo do formato, é claro.

7) Vaso sanitário sujo 
Desculpa: "Eu puxei a descarga, mas não ficou limpo." 

Pensamento feminino: Minha mãe me avisou... mas...

Explicação:
 Disso sabemos! A questão é que a ideia de eliminar as marcas é tão absurda que ele deve encarar a presença da escova para limpar privadas como mais um dos objetos de decoração da casa. Talvez seja melhor nem mostrar para que serve. Já imaginou a escova saindo do vaso, molhando tudo e sendo colocada de volta ao seu recipiente toda suja? #ecati

8) Toalhas molhadas sobre a cama ou no chão do banheiro
 
Desculpa: Não tem desculpa, pois parece ser a coisa mais natural do mundo.

Pensamento feminino: Está na hora de eu usar o mantra que aprendi:”abstraia... abstrai.. abstraia!


Explicação:
 O pior não é largar a peça molhada por aí, mas usar a toalha ainda úmida e repetir a operação até ela ficar com um insuportável cheiro de mofo..

9) Deixar tudo sobre os móveis ignorando a existência de armários ou gavetas 
Desculpa: "Eu sou organizado. Eu me acho desse jeito." 

Pensamento feminino: Ele, possivelmente, faltou à aula de massinhas!

Explicação:
 Algo colocado em uma gaveta é esquecido para sempre. Portanto, tudo de que ele precisa fica à vista. 

10) Nunca colocar objetos de volta ao lugar 
Desculpa: "Não tem nada fora do lugar." 

Pensamento feminino: Tem a ver com PREGUIÇA, mesmo!

Explicação:
 Eles não percebem mesmo que tiraram objetos do lugar ou querem fazer você brincar de jogo dos sete erros, certeza!

quarta-feira, 4 de maio de 2011

O Pinto: claro que nós achamos que a vida é fácil...

Hoje eu vou colocar o desabafo do nosso querido JP (www.jp-estressado.blogspot.com) para nós, mulheres de plantão... só porque reclamamos de ALGUMAS coisinhas em nossa vida...

Lá vai...

Sim, o título desse texto é esse mesmo, até porque vou tratar de um assunto delicado para os homens e impensável para as mulheres. Hoje nós vamos falar do pinto!

Eu tô sempre lá no blog da Samantha (http://www.programaestressadas.blogspot.com/) e sempre vejo a mulherada reclamando que os homens isso, aquilo. Complicado mas a relação homem/mulher é assim desde o tempo das cavernas, um reclama do outro, das atitudes, das situações que vivem juntos.

Sim, porque vocês mulheres (e alguns homens tb...) acham que é fácil ter um pinto, pois saibam que não é não. O pinto foi desenvolvido para executar tarefas muito básicas e é anatomicamente construído para tais finalidades. Mesmo tendo diversos modelos, tamanhos, circunferências e cores, ele tem que ser harmonioso com o portador do instrumento... Ou você acha normal ver um cara de 1,40 de altura com um pintão de 30 centímetros, ou um cara de 1,90 com um pinto de 6 cm centímetros?

Tenta imaginar o baixinho andando e, de repente, ele tem uma ereção involuntária! Cada passo que ele der, vai pisar no coitado e tropeçar... Sem falar que é constrangedor essa ereção pública, não tem o que esconder. Já o mais alto vai sofrer de outra forma, pois na hora de dar aquela mijada, vai escorrer tudo pelos dedos. Então, homens, se você tem o pinto que tem é porque tem que ter o pinto que lhe convém (...rimazinha podre essa, mas confesso que foi sem querer....)

Outra! Frio? Você acha mesmo que pinto gosta de frio? Gosta nada, o pinto odeia o frio, tanto que quando a temperatura baixa ele trata logo se se encolher e se enfiar no saco. E aí sim ele fica bonito de ver! Mijar no frio é um tormento, mas para homens mais ligados na própria anatomia, basta estar como o pensamento em dia. Lóoogico, você fica pensando numa gostosa da TV e pronto, ele se anima um pouco e tá resolvido o problema do encolhimento.

E por falar em gostosa da TV, pinto tem vida própria. Acreditem no que eu digo. Se esse sujeito resolve cumprir suas tarefas... Que bom! Porém, quando ele resolve não cumprir... Aí o bicho pega!

Um vez eu estava em casa, de férias, e resolvi assistir a programação da manhã e da tarde na televisão. Tô eu lá, todo descontraído quando, de repente, quem parece? Sim, senhoras e senhores, Ana Maria Braga (com aquele papagaio insuportável, diga-se...) lá no programa, destruindo um por um os neurônios das donas de casa. Mas lá pelos 3/4 do programa o pinto se levanta, fica em riste, e fica assim durante um tempo enorme. Claro, como o pinto é independente e cuida da própria vida, deduzi que ele estava vendo televisão, uma vez que não tenho o menor tesão por aquela senhora.

As mulheres sempre acusam o homem de ser egoista, insensível e tudo mais, mas vendo por outro lado a culpa é única e exclusiva do pinto.

O pinto não tem ligação nenhuma com o cérebro masculino, são acessórios independentes que funcionam aquém um do outro e, para não dizer que não existe algo em comum entre os dois e não ser injusto com os estudiosos do assunto, devemos dizer que eles, sim, compartilham o mesmo combustível, que é o sangue. E dada a quantidade necessária para que funcionem, podemos notar que quando um está em funcionamento o outro está stand-by.

O pinto consegue passar a vida toda olhando para a esquerda ou para a direita, e se você tenta mudar de lado, ele se revolta. Incrível a capacidade dele de ser imutável, quando você troca ele de lado parece que a coisa incha, toma proporções enormes e qualquer movimentozinho é motivo pra ele querer escapar e ir pro seu lado de origem, aí como tá pra lá e quer vir pra cá, mas o espaço não deixa, fica um bolo em frente a calça causando constrangimento no portador.

Eu até entendo certos melindres do pinto. Queria eu ver você ser colocado no escuro, só sair pra ver a luz duas ou três vezes por dia (mais que isso procura um urologista porque a próstata tá te fodendo!) e quanto chega em casa, dependendo do dono, pega ele pelo pescoço e balança até que o coitado não se aguenta e vomita. Alguns simplesmente resolvem enfiar o pinto em qualquer orifício que eles mesmos acham que cabe.

Tem até um caso engraçado que o cara, pra inovar na masturbação, enfiou o pinto numa garrafa pet (deve ter ficado com tesão pela cinturinha da garrafa ou então Deus me livre de pensar na mulher desse cara. Caraca! Trocar a mulher por uma coca-cola! Vazia ainda? Não consigo entender... Voltando, enfiou o pinto lá e se satisfez. Aí tentou tirar — Hauhauhauhauhauahua! Não saiu. Ficou lá entalado porque o fluxo de sangue entrou, o cara ficou bombando láááá na garrafa e depois que estava feliz e satisfeito o pinto não saiu. Claro! Tava inchado, cheio de vácuo, não ia sair, o cara entrou em pânico e correu pro hospital, o que já mostra que é mais idiota do que o que parece. Caralho, o cara tava comendo uma garrafa pet, entalou e foi a público pedir ajuda? Caiu na rede, virou o furor da internet por dias!

Aí quando eu disse lá em cima que ou funciona o pinto ou funciona o cérebro vocês não acreditaram...

Bom pra terminar eu gostaria de pedir a vocês mulheres (ou apreciadores do pinto em geral) que dessem uma chance ao pinto, porque o pinto é um injustiçado. Peço que revejam seus pré conceitos e preconceitos sobre ele.

E, só pra ter certeza que vocês que estão lendo esse blog, não se esqueçam disso: fiz questão de dizer a palavra PINTO muitas vezes assim você deixa ela lá no subconsciente e quando menos esperar vai estar digitando "Pinto" lááá no Google...

JP QUERIDO, EU ACREDITO NISSO TUDO QUE VOCÊ ESCREVEU... MAS VAMOS COMBINAR, QUE EREÇÃO PÚBLICA NÃO CHEGA PERTOOOOOOOOOOO DE TER OS BICOS DOS SEUS SEIOS DUROS NO MEIO DO DIA, SÓ PORQUE BATEU UM VENTINHO... VOCÊS, HOMENS, NÃO SABEM COMO DÓI SE ESTAMOS DE TPM... 

EU NEM VOU COMENTAR O CASO DA GARRAFA PET... DEVERIA TER FICADO COM O PAU LÁ PARA SEMPRE! A-N-I-M-A-L! A ÚNICA PREOCUPAÇÃO QUE VOCÊS PRECISAM MEEEEEEESMO TER É COM A HIGIENE DO COLEGA, POIS NINGUÉM MERECE REQUEIJÃO NELE, NÉ!? HSIAUSHIUASHUAISH


sexta-feira, 29 de abril de 2011

O PRÍNCIPE E A PLEBÉIA





 Quem NÃO quer casar com o príncipe levanta a mão? o/ (isso sou eu com a mão levantada, ok!?). Eu que não quero... eu tiro o meu chapéu (se eu usasse) para a nova princesa, afinal ela entrou na faculdade SÓ para conhecer o príncipe.. história de conto de fada, né!? NÃO! Eu não acredito em conto de fada (afinal sempre gostei dos sapos!). Para mim é mais coisa de uma louca psicótica (daquelas que têm no quarto fotos coladas na parede do sujeito com um plano maléfico para agarrar o xuxu)... ou mãe de santo.. amarrou o nome do “pobre” príncipe careca na boca do sapo!

Eu sei que eles quebraram um monte de tabus... já transaram, moraram juntos... então eu proponho uma troca: Kate Middleton, você aceita ser a nova Devassa?! Rá! Isso sim que é uma devassa.... e coloca a Sandy (porque ela SIMMMMMM é uma princesa... e não devassa, ok!?) lá para ser a princesinha que casou virgem (e para mim deve continuar sendo...). Percebam as fotos abaixo:
 

Sandy faz muito mais o gênero... vocês acham que a Kate estava gostando desse vestido cobrindo tudo?! ATÉ PARECE! A Sandy que nasceu para isso, minha gente! Ele deveria ter vindo assistir o último show de Sandy & Jr aqui no Brasil para eles se apaixonarem...

Fora que é a maior sacanagem.. porque ninguém vai querer casar com o porra louca do príncipe Harry (apesar de que ele é mais bonito e não é careca), já que o TÃO SONHADO ANEL DE SAFIRA (que eu particularmente não vejo tanta graça assim...) já foi dado de presente para Kate (nós adoramos falar só Kate, né!? Parece que somos íntimos...).. tadinho do caçula principezinho! Melhor ele vir até a 25 de Março compras as réplicas do anel.. baratinho.. 10 reais tá pago!

Casamento real é o meu, o seu.. cheio de louça e roupa para lavar, limpar, cozinhar... isso sim que é real!

quarta-feira, 27 de abril de 2011

COISA DE MULHER!

Hoje, um desabafo da nossa querida Afrodite:

Mulher, mãe, profissional... A bolonhesa? Ninguém merece.
Pois é, dia desses eu estava naqueles dias. Não! Eu estava NAQUELES DIAS!!!

Irritada, querendo chorar e pronta prá matar um no trânsito, já saí de casa pronta para  colocar um revolver na cabeça do primeiro filho da puta que me chamasse de gostosa. Até porque, menstruada ninguém se sente gostosa, certo!?

Não sei se é obra de Deus ou do Diabo, sei que um inventou e o outro aprovou, não acho justo que tenhamos que sangrar até desmaiar enquanto os homens ficam ai de boa.. no máximo, no máximo um cólicazinha renal e tá tudo certo.

Agora, amigas, sentir aquele líquido quente e viscoso saindo de você e ainda ter que sorrir prá esse mundo cheio de vagabundos. Não tem quem aguente.

Lembro que tive um namorado certa vez que sentia o cheiro de quando eu estava naqueles dias, e igual cachorro no cio, vinha prá cima de mim como se fosse a época da reprodução. E mesmo eu estando inchada, cheia de dores, cólicas, de mal com a vida e me sentindo a pior das piores, lá vinha ele cheio de tesão e olha... Não sei se era porque eu desejava de todas as formas que fosse rápido, e por isso tinha a impressão que demorava horas ate que ele ficasse satisfeito. Lembro de uma vez, em plena guerra do Iraque, que assisti o Globo Repórter inteiro e ele lá... Bombava, bombava, bombava e o Sérgio Chapelin falava, falava, falava.. e o homem nada.

Quando passei a namorar meu marido Haroldo a coisa tomou uma proporção mais humana até porque ele não acha saudável que fiquemos de libertinagem num momento tão delicado da minha saúde mental. Mas mesmo assim fizemos amor muitas vezes nesses dias.. Claro que isso foi há uns 10 anos, hoje não tem a mesma intensidade, mas eu sei que no fundo o tesão entre nós ainda prevalece.

Bom deixando de lado o lado esposa, falemos do lado mulher, não seria mais fácil a medicina ao invés de inventar um remedinho pro homem ter ereção, fazer um que cortasse o fluxo (enchente!!!) mensal. Assim tava sempre livre e desimpedida prá quando fosse a hora. Difícil ter que lidar com isso, não sei que diabo foi que Eva fez no paraíso, mas deve ter sido de uma filhadaputagem descomunal.

Bom, sei que nesse estado delicado, nós mulheres não temos muita sociabilidade e pior, não temos tolerância com nada. Mas eu ainda fico aqui fazendo as coisas em casa e torcendo para que um dia eu troque a enchente pelos calores da menopausa. Até porque, nada é perfeito..

quarta-feira, 20 de abril de 2011

COISAS DE CASAL III

... duvido que nunca aconteceu com você!

ELA: D-U-V-I-D-O você descobrir o que eu mudei em mim!

ELE: Duvidar prá que? Detergente é Ypê! Que besta você to vendo ai seu cabelo com as pontas cortadas.

ELA: Errou engraçadinho... só mais uma chance!

ELE: E se eu adivinhar o que eu ganho?

ELA: Ganha omeu amor e dedicação para sempre!

ELE: Ahh!!! Então já sei! Fez aquela depilação que eu gosto.

ELA: Por acaso eu estou pelada para CHUTAR??? A minha mudança está VISÍVEL!

ELE: (sussurando) Visivel onde??? Fodeu Agora! - Bom amor, Não sei, você me pegou... Mas já digo que tá ótimo assim.

ELA: Lindo???? LINDO????? Você está de brincadeira, né?! Ficou uma merda!!! Até você está me zoando...

ELE: Quem tá me zoando e´você.. não to vendo nada... Na verdade nesse pouco tempo que estamos falando eu já analisei todas as possibilidades, claro, você não pecebeu porque o meu cérebro é muito rápido. Enquanto você tá ai parada eu ja analisei que você tá um pouquinho mais bronzeada, mas claro, deve ser porque foi fazer alguma MUDANÇA EM VOCE" e foi de camisetinha. Ai vi que seu cabelo tá diferente e como vocês sempre cortas 0,000001 mm do cabelo e acham que isso é significativo para um homem que tem que se preocupar com o sustento e a dignidade da família. Vi tambem que hoje você tá com aquela sandália rasteirinha que te dei semana passada, assim não podia ter ido fazer as unhas do pé... Então, se não é roupa, cabelo, unha, bronzeamnto, deduzi logo que era a depilação, até porque você mesma prometeu fazer.

ELA: INSENSÍVEL! Eu te odeio! Já basta o dia difícil que eu tive... você sempre estraga tudo! To cansada de tentar te agradar... CANSADA! Você nem me nota... posso fazer a mudança que for.. você NUNCA REPARA.. fica chutando.. para ver se acerta... mas nunca notou que eu cortei um PEDAÇÃO do meu cabelo.. que a minha unha quebrou e por isso tive que pintar de cor clara... NUNCA!! Eu sei.. você não me ama mais, né!? Pode falar...

ELE: Meu amor, eu sei que você pensa que eu não ligo, eu ligo sim prá você, gosto de te ver bonita, sorrindo. Não tem prazer maior na vida que eu ver bem a mulher que eu amo e escolhi pra viver a minha vida. Mas puta que o pariu, dá prá parar de drama.. tudo e não me ama, não me ama.. AMO E PONTO FINAL!!!! Agora diz qual é mudança que vai mudar o eixo da terra....

ELA: Você sabe que falando assim eu me derreto toda.... Nhoimmmmmmmm.. Poxa amor, não reparou que eu mudei a cor do rímel???? De preto usei o marrom.. mas ele está deixando os meus cílios TODOSSSSSSSSSSSS empelotados... estou horrível!

ELE: Não reparei não. Nossa.. Me perdoa. Mas ficou muito bom, não disse que tinha ficado lindo em vc? Até pq tudo fica perfeito em você, aidna mais quando se derrete, vem aqui que vou brincar com você um pouquinho....