LISTA DE FIM DE ANO...

Antes de começar o último tema do ano, que CLARO, não poderia ser diferente do que FESTAS DE FIM DE ANO.. Gostaria de aproveitar o momento para agradecer as pessoas que foram, sem sombra de dúvidas, as que mais me apoiaram quando eu falei sobre essa ideia maluca de fazer o programa... Claudia Baht- irmã e melhor amiga, Ana Muniz- a pessoa mais feliz, Veroca Paçoca, Karina- meu grande ganho dentro do trabalho, Xuão- o baitola mais macho que eu conheço, Mariana Guisassssssssola- a louka cê que sabe, Angélica- sementinha, Flora- marida, você ainda não disse sim para mim, mas eu te convenço, Marli- um coração do tamanho do mundo, Angela- quem dividiu muuuuuitas histórias, Natalia- Abacaxira, Ander- amigo é para isso, Gicka- always in my heart, Fabi- linda!, e o maridão, claroooo, quem realmente me aguenta.. O-B-R-I-G-A-D-A! por compartilharem de momentos maravilhosos e me darem muitas e muitas ideias de temas, além das INCONTÁVEIS gargalhadas.. ai como foi bom esse ano...

Mas como todo ano, ele chega ao fim.. e com ele o pensamento de mudanças.. lista de desejos e lista do que fazer e NÃO fazer ano que vem.. sem contar a tão prometida dieta! #esseanovai! Eu sou uma amante das festas de fim de ano.. faço pedidos, pulo ondas, como lentilha- que eu ABSURDAMENTE odeio!, chupo romã, coloco uma peça de cada cor (sempre bor baixo do cláaaaaaaaassico preto, para não ficar parecendo baile de carnaval..), faço pensamento positivo, dou um selinho na primeira pessoa que eu vejo depois da virada, guardo os caroços de uva na carteira... todas as mandingas que existem, afinal, se não ajudar, pelo menos não atrapalha... Rá!

O ideal é sempre começar com o pé direito, os canhotos que me desculpem, mas o pé direito  sempre mais legal #prontofalei. Tá certo que nem sempre conseguimos concretizar os projetos e desejos, mas não desanimem.. porque sempre pode piorar...

Vamos iniciar fazendo uma lista de desejos que NUNCA poderá ser realmente cumprida, portanto APAGUE da sua listinha caso algum deles estejam nela..

*EMAGRECER: Pô, quem começa o ano querendo emagrecer não se dá conta da injustiça que está fazendo... alguém já reparou na quantidade de comida que ingerimos nessa época.. é injusto com o corpo... antes temos que torcer para que toda comida seja evacuada do corpo... para, aí sim, exigirmos que ele comece a queimar calorias... 

*CABELO LISO: Quem tem, tem! Quem não tem, só na próxima encarnação... gente, pelo amor de Deus, ainda não existe a pílula do cabelo liso, portanto, nada de mudanças bruscas.. temos que ser gratos pelo que temos... isso não impede de tentarmos domar, mas NADA, NADINHA de mudanças bruscas.. combinado? Faça um acordo com Deus, próxima encarnação eu TENHO que vir de cabelo liso! Eu fiz o meu acordo com ele: PRÓXIMA ENCARNAÇÃO EU VENHO HOMEM- CHEGA DE CÓLICAS, DEPILAÇÕES, TINTURAS, SUTIÃNS- C.H.E.G.A! Venho homem, gay, mas com todas as mordomias que lhes é concebido.. ASSIM SEJA, AMÉM! #aleluia

*HOMEM DOS SONHOS: Você ainda não percebeu que ele não existe?! O que existe são homens QUASE perfeitos.. que chegam beeeeem perto da perfeição, mas que por algum motivo- gay, feminino demais, galinha, machista, burro, pobre, casado... eles não são perfeitos.. temos que nos acostumar com isso.. ou sofreremos para sempre.. e nem adianta vender a alma para Santo Antonio, ele tenta nos avisar toda vez, nós quem continuamos dar murro em ponta de faca...

*MUDAR O NAMORADO: Não! Ele não vai mudar! Assim como o cabelo que podemos esticar, puxar, passar, amassar.. na primeira gota d’água ele vai espigar.. não adianta.. acostume-se.. ou mude você.. de namorado, claro!

*DEMISSÃO: Se você não pediu as contas o ano todo, não vai cismar de fazer isso agora, né!? Justo agora... onde chagam as piores contas do mundo.. IPVA, IPTU, seguro do carro, seguro de vida.. segura a onda...

*GUARDAR DINHEIRO: Isso non ecziste! Já dizia Padre Quevedo... Não compre porquinhos, nem faça capitalizações, para não se frustrar mais tarde.. simplesmente ESQUEÇA esse item da lista...

*VIAJAR MAIS: A conta é simples: para viajar mais, é preciso ter dinheiro, para ter dinheiro é preciso trabalhar mais, logo ITEM CORTADO DA LISTA!

É isso pessoal, obrigada mais uma vez.. e que venha 2011.. com muitas listas, encrencas, risadas e principalmente amizades..

Postado por Samantha Feehily

Maneiras incríveis de animar- ou terminar com o relacionamento...

Pqp.. eu tenho TERROR  a esse tema.. Rá! Talvez porque todos os métodos que eu já ouvi, li e presenciei foram RIDÍCULOS!  talvez.. eu disse T.A.L.V.E.Z!  Sabemos que quando dá certo, o relacionamento é uma das melhores coisas que podem acontecer na vida.. mas o problema e fazer dar certo... Aliás, vale definir “dar certo”, sabemos que está dando certo quando o relacionamento nos fornece mais.. muito mais do que a simples função tradicional de “construir família”. É simples, mas não é fácil! E olha que eu não estou falando da inveja DAQUELES vizinhos, e sim dos capetinhas que se acomodam nos cantos da casa e que não são varridos com firmeza com a vassoura composta de piaçaba de sensibilidade e cabo de inteligência. O casamento precisa ser cuidado, polido, arrumado, temperado; senão murcha, mofa, sofre, escorre pelo ralo da indiferença e pelo esgoto da acomodação.

A rotina é, com imensa frequência, acusada de ser a grande vilã. “Nosso casamento não resistiu à rotina”; “a monotonia acabou com o sonho”, ixiii, quem nunca ouviu... eles alegam, como se a responsabilidade estivesse fora deles. A monotonia não bateu na porta e entrou sem ser convidada. Ela nasceu das vísceras da relação. É um câncer que não foi detectado a tempo ou não foi tratado com competência.

A rotina de um bom casamento é composta por um imenso conjunto de minúcias adoráveis. Beijar as costas do outro antes de dormir; levantar primeiro de manhã para ir ao banheiro e deixar a escova dele já com pasta de dente em cima da pia; servir, um para o outro, a primeira xícara do dia de leite com nescau; secar a louça enquanto o outro lava; ligar do trabalho no meio da tarde... São rotinas, sim, mas são maravilhosas rotinas, quando nelas há o tempero adocicado do amor em oposição ao amargo sabor da obrigação.

Mas como esquentar a relação? Tenho que lidar com esse tema, quase que diariamente, já que sou jornalista de revistas femininas (phyna!) e confesso que já tentei um milhão das coisas... portanto, abaixo vou listar algumas dicas- e comentar ao lado, CLAROOOOO!

FANTASIAS: Ah, eu já falei aqui, né!? Nenhuma supera a Veroca* de empregada em cima de escada, com o espanador, sem calcinha esperando o Clóvão* chegar... Realmente, esse método pode funcionar.. já que os homens comem primeiro pelos olhos...  Mas não invente muita moda.. sair do convencional é o grande lance.. pode ser uma coelhinha, uma empregada (mas só se a sua for MUITO, MUITO, MUITO feia, vai que ele pensa nela na hora...), uma diaba... menos é mais.. acredite! Nada de se vestir de vovozinha da Chapéuzinho (eu tenho amigaS, no plural, que já se vestiram.. resultado: CRISE DE RISO DO BOY, não é para menos, né!?)

1,2,3: Calma, antes de tentar esse método tenha em mente que você precisa ser muito, mas MUUUUUUUUUUUUUUUUUITO segura de si.. porque o tiro pode sair pela culatra e você perder o Xuxu na hora! EU DISSE NA HORA! Precisa também deixar algumas regras bem claras... por exemplo:

·         Vai ser UM ou UMA, sabemos que eles tem vontade de comer duas ao mesmo tempo, portanto considere: Primeira dica, NUNCA! MAS NUNQUINHA EM SUA VIDA, pense em chamar sua amiga! Já imaginou a festinha de fim de ano com todo mundo reunido.. e você percebendo que eles estão se encarando... Certeza de que quando ele a ver, vai imaginá-la pelada.. CERTEZA! Corto o meu dedinho fora caso eu esteja errada... Ou vai que você te vendo o celular dele e “SEM QUERER” foi no registro das chamadas efetuadas e lá está uma ligação dele para ela.. Hã???? Trepando sem mim?!? Não dá, né!? Segunda dica: Não vá cair na besteira de contratar uma garota de programa.. NUUUUUUUUUUUUUNCA! Sabe por que? Porque ela VIVE DE SEXO e por melhor que sejamos na cama, ela sempre vai te deixar no chinelo... SEMPRE! Afinal, sempre precisamos “dar”- no caso dela, literalmente, o melhor da gente em nossa profissão..

·         Definido quem será, estipule algumas regras... se for ELA com ELA, pense beeeeeeeeem e coloque em xeque algumas coisas, por exemplo, ele não pode tocar nela, vai rolar só entre vocês duas (moderninha mode on), sem beijo na boca.. ou ele participa, mas sem exageros.. ele pode passar a mão, mas nada de ir fundo (se é que você me entende....)

·         O depois também é um tormento.. tenha em mente que vocês precisam fazer isso com uma pessoa estranha.. para que as neuras do pós sejam exterminadas.. eu sempre sugiro uma casa de swing... são as pessoas certas.. estão lá para isso.. vão.. fazem o que precisa ser feito.. e vão embora.. lovely!

Eu conheço amigos que tentaram, conversaram, fizeram e se separaram.. eu não aconselho!

REVISTA NOVA NELA: Está sem ideias?? A revista Nova tem a solução.. eu já experimentei milhares delas.. uva na forminha de gelo com o palito... quente/esfria... bolas flutuantes... abusando do ventilador...  Vale dar uma conferida.. mesmo que você não siga à risca, sempre garante boas gargalhadas...

ESQUEÇA O KAMA SUTRA: Vocês dois NUNCA vão conseguir fazer todas as posições.. a não ser que sejam contorcionistas.. ou qualquer coisa do tipo.. para não se decepcionar, não leia! Reinvente você mesma... faz aquela que ele gosta muito.. Sempre lembrando que eles gostam de ver... Crie...

SAIA DO QUARTO: Tentem utilizar outros cômodos da casa.. sempre dá um ar mais empolgante... se curtir, pode fazer na escada, na sacada, na varanda... e depois pague o preço se alguém ver...

TIRE A TELEVISÃO DO QUARTO DE CASAL: O quarto é lugar de dormir e fazer amor... chega de perder o glamour comendo pipoca em cima da cama, pizza, tomando Sukita... NÃO! E ainda correr o risco dele se interessar pelo campeonato UFC que vai começar a passar na Rede Tv!

APIMENTANDO DURANTE O DIA: Hummm sabe aquelas coisas quentes que vocês falam durante o ato.. que tal enviá-la durante o dia preparando o Fofo para a noitada?! Aproveite e capriche no jantar... entupa ele de coisas afrodisíacas...

PERFUME: Capriche no perfume, no make, na lingerie.. não tem erro!

E se nada disso der certo, bom, eu sugiro que você troque de parceiro!

*os nomes foram trocados para preservar a amizade, né!? Rá...

Postado por Samantha Feehily

Do not disturb!

Ai o telefone.. paixão de muitas mulheres (não minha!)... Entre os meios de comunicação existentes e ainda ativos (calma, a Angélica disse que recebeu um telegrama.. o que?? Nem sei como manda mais...), o telefone é um dos mais irritantes.. em todos os sentidos... Ele consegue desencadear sentimentos diferentes.. claro, de acordo com a circunstância...

Por exemplo... aflição... quando ele toca uma hora da manhã.. (MORREU ALGUÉM! É A ÚNICA COISA QUE EU CONSIGO PENSAR...), de alívio... quando atendemos e percebemos que não morreu ninguém.. foi só um corno que ligou errado, de alegria... quando recebemos a afirmativa que esperávamos, de tristeza... quando nos deparamos com as merdas da vida, enfim... uma gama muito grande de sensações, nem saberia listar todas elas.

Existe coisa mais irritante que esperar uma ligação? NÃO! Não há! Ficamos plantados diante do objeto, rezando, pedindo, implorando, pensamento positivo, telepatia, fazendo promessa... para que ele toque... e NADA!

E quando queremos muito falar com a pessoa e percebemos que está “sem sinal ou temporariamente fora de serviço”? Nem sinal de vida!? (se é com o marido, então.. quase morro!) Isso me deixa desnorteada. Para quê ter celular? Se é para usar desligado?! Essa situação leva ao extremo minha irritação!

E quando o telefone toca... você diz: Alô.. alô.. e depois de umas três tentativas, quando estamos quase desligando um indivíduo imbecil dispara: BOA TARDE, MEU NOME É CARLOS AUGUSTO, SOU DO ITAÚ, ESTAMOS ENTRANDO (ai o gerúndio.. coisa linda!) EM CONTADO PARA DIZER QUE ESTÁ DISPONÍVEL PARA A SENHORA (senhora???? Tá maluco?!) UM NOVO LIMITE DE CRÉDITO EM SEU CARTÃO, ESTAREI FAZENDO (ui! O português!) O CADASTRAMENTO E EM 15 DIAS VOCÊ JÁ PODERÁ UTILIZAR... vamos por partes... Peraí, quem disse que eu quero essa porra??? Eu nem tenho conta na merda desse banco! E por que demora tanto para dizer alô??? Eles deixam no mudo para não percebemos a zona que é uma empresa de Call Center... mas o que mais me irrita, é quando eles não param de falar.. engatam a primeira e vão embora.. sem ouvir que estamos dizendo que NÃO QUEREMOS MAIS LIMITES DE CRÉDITO.. já to toda fodida no banco.. e o imbecil quer me dar mais uma conta? E por que falar tão rápido??? A ligação não é você quem paga... eles deveriam dizer: Falo rápido porque pratico todos os dias em frente ao espelho, fui treinada pelo professor durante a semana, a equipe com certeza está bem unida e lutaremos com toda determinação pra atingir o objetivo que é desbloquear 78 cartões que serão importantes pra nosso objetivo maior que não perder a conta!

E quando vamos pedir informação ou reclamar:

- ASDFSCorporationsbomdiaCláudia?(tudo junto para dar o ar da rapidez em que ela fala..)

- Sá: HÃ?

- ASDFSCorpotationsbom dia, Cláudia.

- Sá: MEU NOME É SAMANTHA, eu queria pedir só uma informação.

- Para suasegurançanossaligaçãoestásendogravada. (isso é uma pergunta? Ou uma afirmação, nunca sei...)

- Euprecisodonúmerodotelefone,endereçoeidentidade, senhora.

- Sá: Hein?

- Eu precisodonúmero de telefone,endereço eidentidade, senhora.

- Sá: Ah, anota aí, 3945...

Agora eles cismaram que eu tenho que anotar a porra do protocolo.. eu não quero protocolo... eu quero saber porque a minha NET não funciona!

Ah, mas também tem os que falam com a velocidade de um cágado paralítico... demoram 15 minutos só na introdução.. e quando eles finalmente entendem que eu não quero comprar... demoram mais 30 minutos para a finalização:

OK SENHORA, A CENTRAL DE RELACIONAMENTO DO BANCO ITAÚ AGRADECE SUA ATENÇÃO. CASO MUDE DE IDEIA A SENHORA PODE ENTRAR EM CONTATO COM O 0800 E SOLICITAR. OBRIGADA E TENHA UMA EXCELENTE TARDE. #cruzes

E quando é cobrança:

-OT (operador de telemarketing): Por favor, a senhora Samantha?

-Sá: Sou eu...

-OT: Aqui é do cartão de crédito. Por razões de segurança, essa conversa está sendo gravada. A senhora pode confirmar os três primeiros números do seu CPF?

-Sá: claro.. é XXX

-OT: O resto é XYZ...123...? (com intermináveis intervalos entre cada um dos números)
-Sá (já demonstrando uma leve impaciência): Ssiiim!

-OT: É a respeito do cartão de crédito de número 1...2...3...4...5...6... (quatro horas entre cada número citado)

-Sá (suando): Sim, tá, é esse cartão mesmo.

-OT: A fatura está em aberto e...

-Sá(acelerando o passo): É. Eu tentei pagar pela internet e o código de barras da fatura dizia que estava vencido e que eu não podia pagar. Nunca deu esse problema, mas nessa fatura saiu algo errado. Só vou poder resolver isso quando eu puder ir ao banco pessoalmente.

-OT: E quando a senhora vai estar fazendo isso?

-Sá: Quando eu tiver tempo de ir ao banco.

-OT: E isso vai ser hoje?

-Sá: Eu disse quando eu tiver tempo. Isso é uma incógnita. Durante o horário em que bancos ficam abertos, eu não tenho conseguido pensar na possibilidade de parar e pegar fila.

-OT: A senhora pode pagar até amanhã?

Esse pessoal tem problema de compreensão, né?

-Sá (pra se livrar): Tá. Amanhã eu vejo o que dá pra fazer. Mas olha, eu preciso desligar, viu? Tic-tac, tic-tac....

-OT: A senhora vai estar pagando o valor integral?

-Sá (querendo matar um): Não.

-OT: Qual valor a senhora vai estar pagando?

-Sá: Não sei, preciso consultar saldos e fazer minhas contas. Não posso decidir isso agora. Preciso desligar.

-OT: Então eu posso informar que a senhora vai estar pagando o valor mínimo de R$ XX?

Mas meu Deus, eu não disse que não decidi ainda???????? Será que eu falo hebraico?

-Sá: Talvez.

-OT (beeeeeem devagar): Certo, então eu vou colocar aqui que a senhora vai estar pagando o valor mínimo de R$ XX. Assim vão cessar as cobranças de juros e encargos, evitando assim a negativação do nome...

Esse discurso decorado já é chato normalmente. Quando se está desesperado para desligar, é pior.

-Sá (roxa): Tá bom. Obrigada.

-OT: A Schlebts Card agradece e... Clic.

Ok, ok, ok. Eu sou uma estressada... O telemarketing com certeza é um dos enviados do mal nesse planeta, ele serve apenas para te tirar do sério e te levar aos mais altos níveis de estresse. Aposto que cada operador de telemarketing faz os seguintes cursos em seu treinamento: como irritar profundamente a pessoa do outro lado do telefone, como ser insistentemente chato e como tirar até mesmo um monge tibetano do sério.

Odeio telemarketing. Ativo e passivo (ui!). Ativo é chato para cacete, só te liga para encher o saco, para vender alguma coisa ou pedir doação. E passivo não ajuda em nada, não tem um atendente de telemarketing que resolva seu problema quando você liga para uma empresa, seja para reclamar, pedir uma explicação ou orientação. Se eles não sabem ou não têm poder de resolver, de que adianta colocar esse povo para atender o telefone? Isso quando atendem, claro, porque pior que falar com atendente de telemarketing é ouvir as clássicas musiquinhas de espera.

Sim, sei que muita gente ganha a vida com isso, mas sinceramente acho que todos eles seriam mais úteis e felizes se fossem procurar outra coisa para fazer. Tenho certeza de que ninguém deve “adorar” trabalhar em telemarketing, se estão lá é por falta de opção, o que contribui ainda mais para um atendimento ruim.

Eles não têm culpa, está certo, é o trabalho deles, mas  precisa ser tão chato e insistente? Se estou dizendo que não vou comprar, nem doar, nem assinar, é não! Ponto. Liguem para o próximo da lista...

Sorriso na voz... 

Postado por Samantha Feehily

TPM - Texto Para Mulheres...

Não há nada mais irritante do que quando eles resolvem falar das NOSSAS manias.. hummm #vontadinhadematar

Pude perceber algumas coisas que eles odeiam quando fazemos, então vou explicar para ver se, até eu entendo...

1. Fazer listinha para tudo. ESPECIALMENTE PARA A CLAUDIA BAHT-
Pois é, a gente faz listinha pra tudo mesmo... Listinha para o sacolão, listinha para o supermercado, listinha dos livros que quer ler, listinhas dos presentes de Natal, e o pior: listinha de comportamentos masculinos que nos irritam! Sabem por que? PORQUE VOCÊS ESQUECEM!!!! Simples assim...

2. Reclamar de hábitos masculinos por serem tipicamente masculinos.
É verdade que deixar a tampa do vaso sanitário levantada, a toalha molhada em cima da cama, e a cueca suja jogada no chão do banheiro nos irritam mesmo. Só que não adianta ficarmos reclamando disso eternamente, afinal, são comportamentos tipicamente masculinos, inerentes à personalidade de qualquer varão “normal”. Ok, eu perdôo esse defeitinho.. e não reclamo mais!

3. Esnobar o cara quando ele fica te ligando direto, e reclamar (e até chorar) nos dias em que ele não liga.
O negócio é o seguinte: as mulheres gostam de atenção! Mas tudo que é em excesso é ruim. Ligar demais é ruim, ligar de menos também. Mas esnobar o cara só porque ele está afim de você, e você não está afim dele... aí já é sacanagem. Melhor abrir o jogo de uma vez, ou então, se for namorado, combinar de se falar às tantas horas somente, X vezes por dia, porque senão enche o saco mesmo. Quando ele não te ligar, não se estresse. Todo mundo precisa de um tempo, de ter seu próprio espaço. Você também não precisa do seu? O Xuão (com X) tem um bom argumento sobre isso, diz que homens precisam de um tempo sozinhos.. S-O-Z-I-N-H-O-S, entenderam?

4. Dar ouvidos a conversas de amigas solteiras (ou insatisfeitas com seus homens), e que fazem questão de ficar ensebando o seu relacionamento.
Pois é. Aí é difícil mesmo evitar. No entanto, a gente tem que ter em mente que o que conta mesmo em matéria de relacionamento é a nossa opinião. Cada um é de um jeito, e as pessoas muitas vezes dão conselhos ruins (porque se conselho fosse bom, a gente vendia, certo!?). Já ouviu aquele ditado: em briga de marido e mulher não se mete a colher? É bem por aí...

5. Querer mudar o estilo (ou a falta de.) de seu namorado.
Não adianta querer que ele use aquela camiseta pink descoladíssima da Calvin Klein que você pagou o olho da cara para presenteá-lo, pois ele sempre terá que ter a última palavra no quesito roupa. E teimará em usar a camisa surrada dele do Slayer, ou aquela outra com o desenhozinho “Hommer” (que ele comprou há 10 anos quando estava na moda)... Mesmo que para você ele não tenha nenhum estilo, isto, por si só, já é um estilo. Viva com isso!

6. Perguntar pra ele se você está gorda.
Acredite, todo homem odeia isso, sem exceção. Sabem por quê? Porque eles simplesmente não sabem o que responder. Se você realmente estiver um pouco acima do peso e ele responder que sim, está gorda, pronto, divórcio na certa. Se ele disser que você tem a cinturinha da Barbie, quando você sabe que é mentira (pois isso é humanamente impossível), vai rolar stress do mesmo jeito. Então, confie no seu taco, se ache a gostosona, e não pergunte! NUNCA!

7. Perguntar a ele que roupa você deve vestir.
Nananinanão. Nunca pergunte isso. Homem não entende nada de moda (nem da masculina), não sabe nem a hora em que está com fome, e você ainda quer que ele escolha entre o vestidinho ou a calça jeans? Sem contar que a melhor roupa para você usar, na cabeça dele, é a mais fácil de despir!!! Neste caso, novamente, vale a regra do confie no seu taco. Ele te achará linda de qualquer jeito.

8. Tomar banho de perfume.
Não vá pensando que quanto mais perfume você passar, mais linda seu homem vai te achar. Acredite: ele prefere você sujinha, com aquele cheirinho de "fêmea", que exalando J'Adore. Sejamos realistas: se você não consegue ficar sem usar perfumes, seja ao menos comedida.

9. Cismar que em qualquer angu tem caroço.
Mulher tem essa mania de cismar com qualquer coisinha.
- achar que ele vai encontrar a “princesa encantada” no boteco copo-sujo;
- achar que está cheio de mulher dando mole no campo society;
- achar que se ele falou A, é porque ele quis dizer B.
É aquela coisa de sempre querer encontrar chifre em cabeça de cavalo, cachorro no mato e caroço no angu. É que a gente esquece que homem tem um modo de pensar totalmente diferente de mulher... Se a gente não cismasse tanto, a vida seria bem mais fácil, para ambos os lados!

10. Ciúmes.
Aí é que mora o perigo. Este sentimento besta, possessivo e infantil, que nos faz subir pelas paredes, xingar a própria mãe, arrancar os cabelos e amaldiçoar até a 5ª geração dele. Não adianta querer competir com os amigos ou a família dele, meu bem, você vai perder. Sempre. Exemplos de chiliques por ciúmes mega irritantes:
- achar que ele está comendo toda mulher com que trava um mísero diálogo;
- achar que, quando ele dá licença para uma moça passar na frente no ônibus ou em qualquer outro tipo de fila, está querendo comê-la.

11. Querer que ele perceba de cara a sua mais recente "mudança radical".
E por mudança radical, entenda: cortar a unha do mindinho do pé ou fazer a sobrancelha. Acredite, a não ser que você tenha o cabelo grande batendo na bunda, e resolver fazer um corte a lá Joãozinho, ou que pinte seus cabelos pretíssimos de loiro oxigenado, é impossível para um homem macho-chô notar qualquer diferença em você. Pode até ser que ele te ache mais bonita, diferente... Mas nunca, nunquinha, descobrirá sozinho o porquê. Nem adianta brigar, just deal with it!

12. Lavar a própria lingerie no chuveiro e deixá-la dependurada na torneira do box.
É verdade. Por mais linda que você fique com a sua calcinha e seu soutien, entenda que elas ficam bonitas no seu corpo, e não molhadas a secar no box do banheiro.

13. Querer conversar na hora do jogo de futebol.
Nesta hora, os homens simplesmente não querem conversar. Não adianta dizer que a casa está pegando fogo, ou que sua mãe teve um ataque cardíaco, ou ainda, que a sua lipo ficará em "só" R$ 10.000,00. Futebol é futebol. São 23 homens em campo por causa de uma bola. Mas é futebol, ponto. E não se fala mais nisso.

14. Falar mal da mãe dele, para ele.
Todo homem tem aquele complexozinho básico de Édipo, e suas mães, por mais jararacas que sejam, serão sempre as Deusas do universo, as mais perfeitas, lindas, maravilhosas e angelicais criaturas que o Todo Poderoso já criou. Se não quiser ficar solteira, melhor fechar o bico, tratar bem a sogra, e não falar um A sobre ela (com ele).

15. Falar mal dos amigos dele, para ele.
Idem acima. Acredite, seu homem sabe que os amigos dele são isso e aquilo, que eles são as piores pestes do mundo, são escrotos, mal-educados, fedorentos e só falam putaria. Mas são os amigos dele, poxa! E como já foi dito alhures, nem pense em competir ou difamar!

16. Adorar fazer compras, a qualquer hora, em qualquer lugar.
Pode ser na feirinha da rua de baixo, na galeria da esquina ou no shopping. Até em supermercado e farmácia mulher adora comprar. Parar na frente de qualquer vitrine iluminada, e obrigar seu homem a parar junto, para ele é muito irritante, o tanto quanto possa ser irritante para você ficar assistindo o jogo do XV de Piracicaba x Democrata de Sete Lagoas.

17. Achar que sempre está certa numa briga do casal.
É claro que, em 99% das vezes, estamos certas! Mas não custa nada ter um pouquinho de humildade para entender e ouvir o lado dele. Vai que o 1% resolve dar o ar de sua graça? Neste caso tem que admitir que estava errada e colocar o rabo entre as pernas mesmo.

18. Ser sensível ao extremo.
Homens gostam de mulheres sensíveis e carinhosas. Mas acham ridículo e irritante mulher que chora por qualquer coisinha! Controle seus nervos, amiga, mas seja você mesma e não perca a sua essência, jamais!

19. Usar de manifestação oral indireta para falar de nossas vontades.
Ao invés de sermos diretas, temos mania de só dizer as coisas indiretamente, e isto é extremamente trabalhoso e irritante para qualquer homem, que tem que ficar raciocinando e tentando decifrar nossas vontades a todo tempo. Por exemplo, dizer “Ai amor, estou toda arrepiada com este ventinho gelado!” Ao invés de pedir, simplesmente, para ele fechar a janela.

Postado por Samantha Feehily

ELES NÃO SABEM..

Ah, tem coisas que eles realmente, não sabem!!! Se você for menor de 18 anos, não leia o post, ok!?

Eles pensam que são experts quando o assunto é sexo.. Rá, coitados... Mal sabem o quanto que mentimos.. Quem nunca mentiu bota o dedo aqui... Rá, todo mundo, pelo menos uma vez, já mentiu...

Quem nunca ficou com o cara dos sonhos, e quando tudo parece perfeito, ele SIMPLESMENTE, não sabe o que fazer.. ou quando fazem, prcisam saber como foi a transa... O que devemos responder??? Porque eu já menti algumas vezes!!

Será que esse cara se acha o melhor cara do mundo? Será que eu tenho que ser sincera e dizer, Xuxu, foi péeeeeeeeeeeessimo, vc podia ter caprichado mais ali, tirado a mão daqui... Ou eu tenho que me fazer de louca e dizer que foi a melhor transa da minha vida?? Todo mundo faz isso, pelo menos uma vez...

Fico confusa.. depois NÓS – mulheres que somos complicadas.. Mudando o foco, mas nem tanto... Gostaria de achar uma forma para fazermos pequenas reclamações sem nos tornarmos chatas...

A primeira da lista é:

“ELES NÃO SABEM ACARICIAR NOSSOS SEIOS!” - Não se choquem.. eu sei que muitas de vocês também sentem a mesma coisa! Tem homens que, PUTA QUE O PARIU, simplesmente não sabem como mexer nos coleguinhnas e acabam por nos irritar... Alguns só sabem fazer 3 passos... o analógico, o digital e o touch:

Analógico: Aquele que gruda nos bicos e de lá não saem.. ficam fazendo um movimento circular, tipo trocando a estação de rádio.. PORRA!!! Não vai mudar de estação!!!

Digital: Aquele que fica passando as mãos.. apertando.. amassando.. até a gente ter vontade de dar um tapa na cara dele!!

Touch: Aquele que fica só com as pontinhas dos dedos nos bicos.. tipo tocando campainha.. CRUZES!

E o oral? Esse merece um capítulo à parte... ou eles ficam lambendo de cabo à rabo (literalmente) ou ficam fazendo a linguinha maluca... desafio para ver quem consegue dar a maior quantidade de lambidas por segundos.. ou a maior apostam corrida (contra eles mesmos) para ver qual o recorde de velocidade que ele marca. Dá até medo...

Tapas na bunda.. eles são 8 ou 80.. não conhecem meio termo.. ou dão aqueles tapinhas xexelentos.. ou enfiam a mão! #leimariadapenhaneles

Eu sei que somos chatas e estressadas, mas merecemos mais atenção. E uma dica especial: NÃO FIQUE SÓ DEDICANDO TEMPO AOS SEIOS E A “COLEGUINHA”, HÁ OUTRAS PARTES QUE PRECISAM SER EXPLORADAS!! Acreditem nas dicas!!!

Postado por Samantha Feehily

EU, TU, ELES...

Não! Eu não vou falar de orgias... AINDA NÃO!

Ah, o trânsito de São Paulo... A.D.O.R.O. ! Que inferno... Essa semana eu li uma matéria que diz: “em 10 anos, SP ganha 9 vezes mais veículos que habitantes” – HÃ???? Alguém tem noção de que a nossa frota chegará em 7 milhões de veículos??? Acho bom o Tiririca começar a pensar no Aerotrem, assim como o Levy Fidelix.. #deveriaterganho Não sei o que é pior.. a lentidão, os motoqueiros (há uma lenda de que morre, pelo menos, um motoqueiro por dia- se eles não estão extintos, imaginem quantos há....), caminhoneiros (que além de ficarem te mandando beijos, cantadas e telefones, ficam na esquerda.. ALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOU NÃO PODE FICAR NA ESQUERDA CAMBADA DE CORNO- mas uma coisa eu tenho que ser sincera, eu amo frases de caminhão... Rá!), motoristas ao celular, ou os QUERIDOS que compraram a carta e não sabem ao certo para que servem as setas! #morramtodos!

Podemos dividir o stress no trânsito por etapas...

Os apressadinhos costureiros (geralmente são HOMENS- sempre eles! Metidos à machões.. carro rebaixado, som no volume máximo- parecendo um parquinho de diversões,e CLARO as luzes neon...me diz uma coisa, o infeliz tem a possibilidade de comprar um carro bacanudo e SIMPLESMENTE fica enfeitando o carro com um monte de badulaques.. na minha modesta opinião, ELE DEVERIA TER NASCIDO MULHER! #deusdáasasacobras) que querem chegar ao destino em um minuto à custas de freadas bruscas e acidentes.. PORRA, SAI DE CASA ANTES!

Os domingueiros, que diferente dos apressadinhos, andam como se estivessem passeando na Marginal Tietê.. vendo o rio.. pensando na vida... eu não sou contra passeios, mas NÃO FICA MORGANDO NO MEIO DA MARGINAL, né!?

Os egocêntricos, que acham que eles são os donos da rua.. são os púnicos que estão dirigindo e que todos devem deixa-lo passar livremente, mesmo se ele estiver a 10km/h e ainda na dúvida de qual travessa entrar, devemos ser compreensivos e não xingá-lo, afinal é o Sr. Deus quem está na frente, né!?

Os que indecisos.. aqueles que andam no meio das duas faixas, ah esses são os meus preferidos, por que o meu queridíssimo papy faz isso e eu tenho vontade de bater nele! Porra, decide em qual faixa quer ficar... não fica no meio!

Os  vuvuzelos, por que buzinar quando você SABE que tudo está parado? Vai adiantar alguma coisa? Vai.. a me irritar ainda mais! Eu sou contra buzinas!

Os aparecidos, primos de primeiro grau dos apressadinhos costureiros... fala sério.. quem e santa consciência coloca equipamento de som nos carro??? Os graves estrondam as paredes de onde o imbecil passa.. mas ele que é bom, NÃO FICA SURDO!!!! #injusto

Os orelhudos, que usam celular ao volante, vamos raciocinar um pouquinho e resolvermos um problema de matemática.. (coisa fácil, nem vamos usar os dois neurônios..) São precisos 2 braços com suas respectivas mãos para conduzir o veículo. Ao empunhar o celular com 1 das mãos, sobra apenas 1 mão. Resultado: Fica impossível dirigir o veículo satisfatoriamente, correto? E não me venham falar que agora é tudo automático, porque não é! A atenção que precisamos ter não é automática.. e se eu ficar no Disk Amizade não conseguirei dirigir!

Os burros, eles acreditam que seta e cinto de segurança são itens OPCIONAIS (uso quando estou com vontade...) Incrível como as pessoas não estão nem aí. Se o ser que não coloca os opcionais acima citados invariavelmente EXIGE que seu carango seja equipado com o botão do FODA-SE, conhece? É daquele tipo que não está nem aí para os outros e está cagando e andando para as leis de trânsito. Este tipo comete todo tipo de infração e desrespeito durante toda a sua trajetória. Este ser, ainda pode ser chamado de "o grande filho da puta".

E os Cascão (no singular mesmo!), esses são acometidos de uma anomalia generalizada que deixa seus movimentos lentos quando chove. PASMEM.. tudo para (olha o acordo ortográfico aí minha gente..)... só rezando para São Pedro dar um jeito nessa estanha reação.

SOCORRO!

Postado por Samantha Feehily e Claudia Baht



ELES MENTEM!

Ah se mentem... Na maior cara larga.. Sem ficarem vermelhos.. e sem crescer o nariz (infelizmente!)

Sabe o que mais me deixa puta, não é a mentira em si- até porque na maioria das vezes são mentirinhas bobas (pelo menos no meu caso..) é o fato de NÃO ASSUMIR QUE MENTE! Jura de pé junto que não.. faz eu me sentir louca.. TUDO COISA DA MINHA CABEÇA.. C-L-A-R-O que são coisas da minha cabeça.. VOCÊS que a enfiam lá... #comofaz?

Por exemplo:

O marido vai ao médico.. e no dia seguinte encontro o atestado em cima da mesa.. dou uma de Jonh no arms (João sem braço) e pergunto: Putchuco, você entregou o atestado no serviço, deu tudo certo? Resposta: Aham (pausa para pensar em algo) entreguei... A LEVOU??? E O ATESTADO QUE EU ENCONTREI EM CIMA DA MESA, O QUE É? (segunda pausa.. processando uma resposta)- eis a diferença, vocês homens NÃO SABEM MENTIR! – Ah, é verdade eu esqueci de levar.. mas eu entreguei... (gaguejando..) COMO VOCÊ ENTREGOU SE O PAPEL ESTAVA AQUI???? (eu já muito estressada..) Pausa para pensar na merda da resposta que ele inventou... “Hummm eu entreguei outro papel...” A claro, o médico te deu um bloquinho de atestados... entendi.. #mepoupe ou foi o Saci que te levou um outro atestado (para quem não sabe, em casa existe um Saci que SEMPRE faz com que eu pense que o Daniel faz coisas pela metade, derruba e não pega, desliga o relógio... essas coisas.. TÁ BÃO!)

Tem cabimento??? Se eles mentem por coisas bobas como essa.. imagina o que eles fazem quando REALMENTE fazem merda.. #medo

O namorado da nossa querida Guisassola, fez algo SENSACIONAL... ela é estressada como eu.. CLARO! E fica muito PUTA da vida quando ele não retorna os chamados (quem não fica?!).. hoje pela manhã ela ligou umas 200 vezes.. e ele NADA! Ligou no serviço, no cel, em casa.. e NADA... logo, ela ligou para um amigo.. TCHARAM.. eles estavam juntos.. na hora em que o COLEGA passou o celular, ele ficou tão desesperado que nem alou falou.. só disse: AMOR, JÁ TÁVA ESTACIONANDO O CARRO NO POSTO PARA CARREGAR O MEU CEL E TE LIGAR! .. HÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA? No posto??? Que pessoa em sã consciência para o carro no posto de gasolina para recarregar o celular????? #meneganaqueeugosto

Sabe o que me consola?!? QUE NÓS MENTIMOS MUUUUUUUUUUUITO MELHOR QUE ELES!!! Rá... uma vez que ela decide mentir, ESQUECE, ninguém descobre.. somos mais sensíveis, mais espertas e detalhistas.. quando eles pensam que estão indo.. já estamos voltando...  Além de sabermos mentir melhor, sabermos detalhar coisas que só nossa mente sabe, conseguimos mudar o tom de voz.. e se ainda assim tudo der errado.. apelamos para o bico..quem resiste?

Postado por Samantha Feehily

EU, EU MESMO E MEU PAU

POST PROIBIDO PARA MENORES DE 18, OK?!

Para (MALDITO acordo ortográfico!) tudo... Pinto, bigola, pau, caralho, cacete, peru ou simplesmente pipi... Meu Deeeeeeeeeeeeeeeeus! Alguém consegue me explicar o por quê dessa obsessão que eles têm pelo próprio pau (ok, tem alguns que tem obsessão pelo dos outros.. Rá!)... Acho que isso entra naquela lista de coisas que SÓ HOMENS entendem..

É uma fixação.. tudo gira em torno do pau.. ficam felizes, mexem no pau, ficam tristes, mexem no pau, tão com tesão, mexem no pau, tão broxados, mexem no pau.. mas que coisa.. Em uma conversa vespertina na redação, concluímos algumas coisas interessantes sobre os seres mais estranhos e irritantes (mas que amamos de paixão..) que conhecemos..

Além dessa fissura pelo pau- eles dizem que é PROIBIDO olhar no pau do outro dentro do banheiro masculino (DUVIDO! Pelo menos uma espiadela eles devem dar..), mas como não olhar, se eles ADORAM comparar??? O meu mede 20.. o meu 21.. eu sou o Kid Bengala.. aloooooooooooou .. que mundo eles vivem???? Nós, mulheres não ligamos para o tamanho EM SI (eu disse EM SI!) fazemos uma avaliação geral... pode ser pequeno.. mas é grosso.. ele tem a pegada legal (aquela que nos faz ficarmos molinhas... derretidas..), ele tem um bom papo (acredite, isso também é estimulante..), tem aquele olhar.. A-Q-U-E-L-E olhar... (hummm), ele tem dinheiro (opa... brincadeirinha.. Rá!)... Não é só o tamanho, às  vezes eu penso que eles se preocupam mais com o tamanho do que nós... e quando eles ficam passando a mão no pau.. sem motivo.. só para constar que ele está lá... (como se ele pudesse sair dali, né?!) ou ficam trocando o lado para o pau não ficar torto.. Rá...

Tirando essa estranha paixão pelo pau... eu gostaria de saber TAMBÉM por que eles SEMPRE precisam provar alguma coisa para os outros.. Beijei 20 em uma noite.. eu 30.. ela fez tudo... ela é gostosa.. ela que me queria.. O MUNDO GIRA EM TORNO DELES! #wakeupbaby

Temos boas histórias que provam isso... A Lippo*, por exemplo, ficou com um rapazote e ele saiu espalhando pela faculdade inteira que ela tinha feito MUITAS coisas além dos beijinhos (que segundo ela, nem era lá essas coisas.. vamos detonar o boy!).. MENTIRA.. ela não fez nada.. ele inventou tudo isso para se vangloriar.. para aparecer.. Mas como o castigo vem a cavalo (adooooooooro essa expressão!), a Lippo* virou amiga do moço (bobinha... um cara desse merecia levar um soco, isso sim.. mas ela é boazinha..), e em uma conversa ele desabafou com ela sobre um problema que tem E FAZ TEMPO. “Lippo*, eu queria te contar uma coisa.. eu sou broxa!” PARA TUDO DE NOVO! Como um IMBECIL desses, broxa espalha para o mundo que ela fez chupeta nele... ALOUUUUUUUU ele merecia que ela espalhasse esse babado... mas ela não o fez.. conclusão:o infeliz é mentiroso, daltônico e broxa! #amém

Como eles são bobos... Porque eu peguei 10.. porque eu dei 12 em uma noite... porque o meu  mede 21 cm... porque isso.. porque aquilo... como eles gostam de contar vantagem.. a minha vontade é de falar: “Tá, mas quem te perguntou???” – ou “Aham, Senta lá Claudia...” Rá!

Esse é um dos defeitos que mais me chamam atenção do universo masculino... como eles são cheios de si.. como eles amammmmmm se vangloriar, contar vantagem... mas que no fundo só precisam massagear o ego... pegam as mulheres feias da balada, ficam no 0 a 0, levam toco e BROXAM! Nós mulheres assumimos muito mais isso.. somos mais machas..

*o nome foi trocado para manter a identidade da COLEGA

OBS: Nosso abaixo assinado está ganhando forças.. http://g1.globo.com/sao-paulo/noticia/2010/11/camara-aprova-projeto-que-proibe-musica-em-onibus-no-interior-de-sp.html

Postado por Samantha Feehily

RODÍZIO DE IDOSO

Ahhhhh, quem me conhece sabe que eu AMO (mesmo!) os velhinhos.. não posso  ver uma senhorinha que eu tenho vontade de abraçar.. apertar.. mas alguém pode me responder POR QUE ELES SAEM DE CASA NO HORÁRIO DE PICO?? POR QUE MEU DEUS????

Que mania do caralho de marcar consultas para o primeiro horário.. Sério, eles são, na maioria, aposentados.. então VÃO DORMIR!!! Marcam os compromissos para mais tarde.. Que porra que eles fazem no ônibus às 05:30hs ou 18h???

Depois de casada eu pego um ônibus que para no Terminal da Lapa (para quem não é daqui, é um dos destinos preferidos deles), e ele só tem idosos.. algumas vezes eu até fico olhando a plaquinha para ver se eu (míope e cega de pai e mãe), não peguei o ônibus errado, sei lá, destino céu... #cruzes. Eles não se contentam em ficar apenas nos lugares destinados a ele, mas precisam ocupar TODOS os bancos da parte da frente.. Além, claro, de ficarem parados de pé parte da frente entupindo o fluxo de pessoas.. ,

E ainda não podemos encostar.. são de cera.. quando encostamos, SEM QUERER (porque eu não conheço alguém que queira encoxar velhos, mesmo quando aquele distinto senhor gritou, sim GRITOU comigo dentro do ônibus dizendo que eu estava bulinando.. ALOUUUUUUU.. BULINANDO??? Alguém aí acha que eu tenho cara de tarada.. safadona dos velhinhos.. NOOOOOOOOOOOOOT! – foi só um desabafo...), eles fazem cara de bunda.. bufam e dizem que os jovens de hoje em dia não tem mais respeito...

Poooooooooooooxa, nós temos respeito.. cedemos o lugar para eles sentarem, mas eles poderiam colaborar, né!? Se eu fosse governadora, criaria o RODÍZIO DE IDOSO, eles só podem andar em transportes públicos das 10h às 17h... sem choro e nem vela.. e se saíssem fora do horário permitido levariam multas! Meu marido, uma criatura adoráaaaaavel (L), me ajudaria em meu plano de governo criando VELHOVIAS para melhorar o trafego das pessoas nas calçadas... idoso só na direita.. com direito a pisada no pé e chute na canela caso não respeite a lei (Rá, to do hell hoje!).

PS: a velhota linda da foto é a minha Nonna, meu amor, minha vida! E está proibida de sair de casa do horário de pico!

Postado por Samantha Feehily

CAMPANHA: COLOCA A PORRA DO FONE DE OUVIDO, PÔ!

Ah, entre todas as coisas que me irritam (e olha que tem coisas...) essa é a TOP ONE! Fico irritada... querendo matar um, dois, três... Porra, qual o problema das pessoas em relação ao fone de ouvido? Qual é a felicidade em ouvir música no celular e em alto e bom som no meio do povo... People, não PODEEEEE!!!

Alguém aqui gosta de entrar no ônibus lotado depois de um dia de trabalho e, de repente, perceber que um IDIOTA está ouvindo música (se é que podemos chamar essas porcarias de música, né!?), sem fone? Poxa, tem uma merda de uma placa, mas eu entendo que é difícil entender “PROIBIDO USO DE APARELHOS SONOROS” (momento arrogância), deveria ser: COLOCA A PORRA DO FONE NA MERDA DO SEU CELULAR, CARALHO! Que tal?? Acredito que as pessoas entenderiam mais... mas claro.. um linguajar fino como eles...

Não vou entrar no mérito pessoal, nem dizer que são pessoas ridículas (alguém já reparou no tipo desses seres? – se eu encontro no meio da rua de madrugada à noite, eu saio correndo... #fato), mas tem uma peculiaridade que não consigo deixar de ressaltar.. Por que eles SEMPRE estão ouvindo funk, rap ou pagode?? Qual o problema dessas pessoas?? – se você é uma dessas pessoas, SAIA JÁ DO MEU BLOG!!!! JÁ!!! XÔ, XÔ!!!

Se um dia eu entrar no ônibus e colocar o meu celular para tocar o tipo de som que eu curto, certeza que terão, pelos menos, duas beatas que começarão a joga água benta, mais meia dúzia que pensarão: “credo... olha lá, a roqueira drogada!”, mais três que olharão estranho e cochicharão uns com os outros: “aff.. que freak..”- certeza que acontecerá isso... C-E-R-T-E-Z-A!! Mas porque eles não fazem isso com o ser corguento que faz isso?? Deveria haver multa, tipo de uma LEI DE FONE DE OUVIDO, obrigando essa cambada de cu de burro a usarem o belíssimo par de fones que ACOMPANHAM todos os aparelhos...  Mister Catra, Jeito Moleque, Sorriso Maroto, Gustavo Lima e 500 outras canções de novela das oito, todas unidas em um só playlist do celular de uma pessoa eclética e irritante... uma delícia... puro luxo...

Gostaria de pedir a colaboração de vocês para que participem do abaixo assinado eletrônico (finaaaa – ah, será aqui no espaço de coments) contra essas pessoas.. vamos conscientizá-las de que é PROIBIDO ouvir música sem fone.. chamem os amigos, colegas, inimigos, passarinhos e periquitos para me ajudar nessa luta levantando a bandeira...

Conto com a ajuda de vocês...

Postado por Samantha Feehily